יום חורף שמתחיל בשרב

אמרו חורף, אבל קמתי לבוקר שרבי ומחניק ונסעתי לעבודה החדשה.

גם שם היה שרבי ומחניק. לא חם כמו בקיץ, אבל עדיין חם ומגעיל מידי בשביל סוף אוקטובר.

ברדיו אמרו שהחורף הגיע ושירד גשם במקומות שונים בארץ. לא בקרבתי, זה בטוח.

לקראת הצהריים נסעתי לעבודה הפנינה. נשארו קצת אדי דלק במיכל שאיפשרו לי להגיע לתחנה שבה אני מתדלקת, אבל היתה לי בעיה עם כרטיס התדלוק ונאלצתי לשלם בכרטיס רגיל ולהתמרמר קשות על תוספת המע"מ החולנית בגודלה שאני משלמת על הדלק.

הבירור והטיפול בתקינותו של כרטיס התדלוק גזלו ממני דקות יקרות כך שהגעתי לעבודה באיחור של חמש דקות.

 

נכנסתי כרוח סערה, מעירה מחשבים ישנים, מדליקה אורות ורדיו וקומקום חשמלי.

מייד אחרי נכנסה מישהי שבעליל חיכתה לי את חמש דקות האיחור ואולי יותר.

היה לה את העונג לצפות בי סוערת מחדר לחדר, משמישה את המקום לעבודה ולבהייה חולמנית שתבוא אחר כך.

היא תהתה קצת למה אני ממהרת כל כך.

איחרתי, הסברתי.

מי בודק אותך? היא הרימה גבות.

אני. אמרתי אני.

 

והתיישבתי לברר את הדורש בירור ולטפל בדורש טיפול. כל כך שקעתי בעבודה שלא שמתי לב לשום דבר למשך כמה זמן. עד ששמעתי רעם מתגלגל או מטוס.

כנראה ששניהם, כי השמיים הפכו אפורים לגמרי בתוך חצי שעה.

בהחלט רעמים. וריח של גשם.

 

סיבה מצויינת לסגור סופית את ההחלטה על קניית הנעליים שאני חושבת עליה הרבה זמן.

 

הנה, הגשם הגיע, איזה כייף!

 

דקות אבחנה

הוא נכנס אלי הביתה, מסתכל עלי במבט תוהה.

הוא- מה עשית? שינית משהו?

אני- כן.

הוא- מה? צבעת את השיער? רזית? השמנת? מה?

אני – הסתפרתי במקרה היום, אבל לא זה השינוי שאתה מתכוון אליו.

הוא בוהה בי בבלבול מוחלט, אבוד לגמרי.

אני- קח את הזמן. זה בסדר.

 

ואנחנו נכנסים למכונית שלו ונוסעים למסעדה החביבה עלינו, שאכטה קטנה, נכנסים פנימה. אני מזמינה סטייק אנטריקוט מדיום רייר והוא מזמין שייטל. אחר כך הוא מצטער קצת כי הסטייק שלי הוא התגלמות כל מה שאנחנו אוהבים, טעים ורך ועסיסי. ואמרתי טעים? טעים עד שכרון חושים. 

מסיימים לאכול וחוזרים הביתה לקינוח. הוא הביא איתו גלידת גלידריה, במבחר טעמי שוקולד בעיקר.

אנחנו נוברים במיכל ונתקלים בציפוי השוקולד שהתגבש לכדי גוש אימתני , כדי לנסות לשבור אותו כל אחד מאיתנו אוחז קצה ואני מתחילה להפעיל לחץ לכיפוף. הוא אומר, שזה הולך להתיז על הכל ואני מדמיינת את התמונה ומתחילה לצחוק. צחוק מדבק כל כך שתוך דקה שנינו צוחקים עד שאין לנו אויר, עד שאנחנו דומעים מרוב צחוק.

הגלידה וגוש השוקולד נזנחים בצד במאמצינו לשאוף מספיק אויר עד לגל הצחוק הבא. אני מוחה את העיניים ומורידה את המשקפיים, מגישה לו אותם שיניח על שידת הלילה.

 

אני- שים את המשקפיים החדשים שלי על השידה.

הוא- חדשים? תתחדשי, מה? החלפת עדשות או מסגרת.

אני- גם וגם. הם….נו, חדשים.

הוא- כן.

אני מחכה.

אני מחכה עוד קצת.

אני- זוכר שכשנכסת הביתה שאלת מה השתנה בי?

הוא- כן, נו….

אני- … המשקפיים? המשקפיים החדשים שלי? 

 

צלילי אסימון נופל ענוגים ממלאים את החדר.

 

 

 

(רק לצורך הבהרה, המשקפיים הקודמים היו נטולי מסגרת, החדשים לעומת זאת עם מסגרת בסגול כהה, הבדל כל כך דק….)

עכשיו תגידו, באמת אין הבדל?

שעון קיץ ויתושים

עם התארכות שעון הקיץ מתגלה המגבלה העיקרית שלו – העובדה שאני קמה כל בוקר בחשיכה של תחילת עלות השחר.

מנטלית זה קשה כמו לקום אחרי שעה שינה. זו תחושה לא טבעית, לקום לפני שהצפורים מספיקות לשתות את הקפה של הבוקר.

בשש אני כופה על עצמי לצאת מהמיטה תוך שאני מבטיחה לעצמי שאכן הגיע הבוקר על ידי עיון חוזר וחסר אמון בצג הסלולארי שמראה לי מה השעה.

כדי למנוע מעצמי זליגה לנמנום מבזבז זמן, אני מזדחלת למקלחת, מתלבטת אם להתקלח בחושך או לענות את עצמי באור החזק כל כך מוקדם בבוקר.

תמיד אני מתפשרת על אור דולק ועיניים עצומות. לא שזה מפריע להתדיין עם עצמי בדיוק על נושא זה גם למחרת בבוקר. מי יודע, אולי אני אפתיע את עצמי בוקר אחד.

אחרי המקלחת הכל קל יותר. יש כבר אור בחוץ והמים החמים מרככים את  המעבר בין השינה לעירנות.

כוס קפה ראשון, בהיה ראשונה ליום זה במסך המחשב למשך חמש דקות ויאללה לעבודה.

בזכות שעון הקיץ, עדיין יש קצת אור יום כשאני חוזרת הביתה, שזה סוג של נחמה.

 

אבל הקיץ לא ממהר לעזוב. לרגע נעשה שרב ומייד נכנסו לי יתושים הביתה.

בעודי משוועת לרביצה נינוחה לעת ערב, מצאתי את עצמי מדלגת ברחבי חדר השינה הקט שלי, מנופפת ומשליכה את הכרית שלי לכל עבר. ולמרבה הצער, ברוב המקרים, רואה את היתושה המעצבנת מתעופפת בנון שאלנטיות הלאה, אפילו בלי שיעלה לה הדופק.

טוב, אני אומרת לעצמי, זה לא פלא. אבולוציה של מליוני שנים סיגלה את היתושה לחמוק בקלילות מיצורים איטיים כמו בני אדם, אבל אותה אבולוציה עצמה לא השכילה ליצר את כריות הנוצות במשך כל אותן שנים.

 

שיבוא החורף כבר.

נמאס מהקיץ.

גירוד קבוע #2

עבר חודש מאז קבעתי תור והנה הוא הגיע.

קבעתי אותו לסוף יום העבודה, צדיקה שכמותי, ולכן מיהרתי להתייצב בחדר ההמתנה של הרופא הכירורג עשר דקות לפני שש בערב, אחרי תשע שעות עבודה ושעתיים נסיעה , אחרי ארוחת בוקר שכללה סנדוויץ וארוחת צהריים שכללה לחמניה ויוגורט- לסיכום המשפט הארוך והמורכב, הגעתי עשר דקות לפני הזמן שנקבע לי, אחרי 11 שעות מחוץ לבית ורעבה עד רעד בידיים.

 

חדר הקבלה היה מלא למדי בהתייחס לכך שהייתי המוזמנת האחרונה שסוגרת את היום.

שתיים היו רשומות לפני בדף שהיה תלוי לייד דלת חדרו של הרופא ואחת לא היתה רשומה, אבל נכנסה לתור כדחופה.

אותה אחת היתה כל כך לחוצה שמא אכנס לפניה, ולא הפסיקה למלמל שאצלה זה דחוף, שהיא מחכה כבר שעות (מחמש! מארבע וחצי! מארבע!) שאלו שהיו פה קודם לא הסכימו לתת לה להכנס וזה דחוף אצלה! דחוף! שהיא דיברה עם האחות שאמרה שתכניס אותה, שכמה אפשר לחכות? שהיא חייבת שהרופא יראה אותה היום, ככה כתבה רופאת המשפחה, הנה זה כתוב במכתב שהביאה, תראו! וזאת שבפנים, כמה זמן היא בפנים?! מה זה??! כל אחד פה נכנס לעשרים דקות? לחצי שעה??

דיברה ודיברה ודיברה והכניסה את חדר הקבלה כולו לאי שקט מטורף.

אפשר היה לראות איך היושבים בחדר מתקרבים לדלת ומשפרים עמדות, שמא תזנק זאתי ותרצה להכנס לפניהם.

אני פתחתי ספר וניסיתי לקרוא.

 

אחרי רבע שעה נכנסה לחדר אשה נוספת ושאלה מי הבא בתור. פנתה אל הבאה בתור ושאלה אותה האם זה בסדר שהיא תכנס לקבל תשובה לביופסיה שלה, היא לא תעכב את התור, רק תקבל את התשובה שמחכה לה שם ותצא.

מייד פרצה מהומת אלוהים בחדר, כשכולם נושאים את קולם וזועקים חמס נגד הנדחפת החדשה. ובראש הנזעקים, הנדחפת הישנה. הגדילה ועשתה וקמה ממקומה להוכיח בגופה שלא תיתן לאף אחד להכנס לפניה.

החדשה התיישבה במקום ואמרה שתחכה בסבלנות ושירגעו כולם בבקשה, בעיקר הנדחפת הישנה.

 

עוד שלושת רבעי שעה אחר כך, הגיע תורה של הנדחפת הישנה. היא נכנסה לחדר הרופא כשהיא ממשיכה למלמל ולהתאונן ואני נשמתי לרווחה, ויכולתי סוף סוף לקרוא כמה שורות בספר. כנראה שנשמתי בקול רם, כי הנדחפת החדשה פתחה איתי בשיחה ארוכה על ענינים שאנשים משוחחים עליהם בחדרי המתנה ושבשלם אני לוקחת איתי ספר למקומות האלו – כדי שלא אצטרך לנהל את השיחה הזו. אבל נשארנו רק היא ואני כך שהייתי חייבת לענות לה ולהיות מנומסת.

למזלי זה לא לקח הרבה זמן, כי הרופא שילח את הנדחפת הראשונה לדרכה די מהר וקרא לי.

 

דבר ראשון , עוד לפני הגשת המכתב והכרטיס המגנטי נאחזתי בצלוחית הסוכריות שלו והצלתי את נפשי עם סוכריית ורטרס אורגינל שמעולם לא היתה טעימה יותר. הרעד בידיים פסק ויכולתי להגיש לו את הכרטיס המגנטי.

הוא בדק אותי בקפדנות ואמר שהוא לא רואה משהו שמצריך כריתה כירורגית, אבל שאני חייבת להגיע בדחיפות לרופא עור ולהתחיל מעקב מסודר.

יופי! יצאתי בזול. גם האחות שעובדת איתו יצאה בזול, כי לא היתה צריכה להשאר לניתוח זעיר נוסף ויכלה לצאת לדרכה בשמחה, במקום להתעכב עוד עשרים דקות.

 

מייד כשהגעתי הביתה קבעתי לי תור לרופא עור.

הפעם החלטתי שלא אכפת לי ושאני מזמינה תור מוקדם מתי שהיה אפילו אם יבוא על חשבון עבודה ואכן יש לי תור היום, עדיין בשעות העבודה. אם לא אחכה הרבה בתור, אוכל לחזור אפילו לעבודה לחצי שעה או שעה (נולדתי פראיירית).

גם הפעם יש לי ספר בתיק לכל מקרה של שיחות חדרי המתנה לא רצויות, אבל הפעם הסבלנות שלי לנדחפים קצרה עד לא קיימת.

 

 

לקראת החורף שמתקרב

תלם אמר שהוא כבר בא, הוא רק שם איזה מרק על האש לכל הרעבים בבית שלו.

מיד התחשק לי מרק, במין מכת פתע כזאת של געגוע, כאילו זו התשובה לשאלה שלא ידעתי ששאלתי.

 

פתחתי את המקרר וראיתי שהוא כמעט ריק, אבל בגלל שאני עושה תרגילים בלקנות פחות ולהסתדר עם מה שיש החלטתי להתמקד בשקית העגבניות ולהכין מרק עגבניות. ממה שיש וזה מה שהיה:

 

בצל גדול – לטגן בעדינות עד שקיפות בסיר מרק.

2 קוביות שום קפוא – להוסיף לסיר ולערבב למשך דקה.

קילו עגבניות – לחתוך לקוביות ולהוסיף לסיר, לערבב מידי פעם עד שהן מתרככות.

לתבל ב- פלפל לבן, פלפל שחור, כמון, מלח, ג'ינג'ר.

להוסיף ליטר מים רותחים.

לטחון את התכולה עם בלנדר מוט.

להוסיף אפונה עדינה קפואה, בערך שתי כוסות.

לתת להתבשל כמה דקות.

 

כשתלם הגיע אחרי חצי שעה המרק כבר היה מוכן .

הוא אכל שתי קערות , אפילו בלי קרוטונים, כי לא הספקתי לקנות.

 

 

 

 

 

 

ומכה, אני מקווה שהכל בסדר אצלך.

סופ"ש מנוחה

בסוף לא יצאנו. הרגשתי שאני פשוט לא מסוגלת להתמודד עם היציאה.

הגמל שמע את הקול שלי ואמר שיביא אוכל מהדרך.

כשהגיע חיבק אותי ואמר – את חמה. את מרגישה באמת לא טוב, יש לך בערך 37.4 .

אמרתי – זה לא חום.

אבל הוא צדק, זה בדיוק מה שמדדתי לפני שהגיע, כשקפאתי מקור.

בגלל שהיה לי קר הזמנתי אותו לאמבטיה, לשקוע קצת במים הנעימים והמרגיעים ביחד. האמבטיה שלי, כמו רוב האמבטיות קצת צפופה בשביל שני אנשים מבוגרים, אבל הצלחנו להדחס יחד כשהגמל לוקח באבירות את הצד עם פתח הניקוז (אני בטוחה שהוא לא קרא את הספר 'דודי אסוולד' של רולאד דאל).

אין כמו מים להקל על מכאובים, גם כשהם לא פיזיים. ובטח כשהחברה במים נעימה כל כך.

אחר כך גם אכלנו.

כמעט לא דיברנו, לא היה צריך לדבר.

 

רגע לפני שנרדמתי, הגמל אמר לי – אל תחשבי שלא אכפת לי מכל מה שעובר עלייך. אם תרצי נדבר במהלך השבוע, היה נראה לי שצריך היום לא לדבר על הכל, אבל זה לא בגלל שלא אכפת לי.

 

 

 

עייפות גדולה

הגמל הציע להזמין מקום במסעדה הקבועה החביבה עלינו, שנלך לשם לאכול ביום שישי.

הוא יודע שעוברים עלי ימים לא קלים, אחרי שהקשיב לי שעה ארוכה בטלפון יום אחרי יום.

אבל לי לא מתחשק לצאת מהבית, לא מתחשק לי לבוא בחברת בני אדם.

כל מה שמתחשק לי זה לערפל את עצמי לדעת בדרך זו או אחרת, רצוי ואפשרי בדרך זו וגם בדרך אחרת.

להשתבלל, להעלם, להפסיק להיות מי שאני תמיד, לא להיות אחראית, לא לדאוג, לא לחשוב על אחרים, לא לחשוב.

אבל בין מתחשק לבין המציאות יש מרחק גדול, אחרי הכל יש שגרה שצריך לקום אליה בבוקר, חובות למלא במהלך היום ובית לטפל בו בערב.

אז אני קמה לעבודה ועושה מה שצריך, יוצאת להליכה עם הכלבה כשאני מספיקה, קוראת הרבה, צופה בסדרות שהקלטתי ומעסיקה את עצמי עד שנעצמות לי העיניים ואני נרדמת. 

בבוקר כשאני קמה, אני מוחקת בעיני רוחי עוד יום אחד ממניין הימים שנותרו עד ליום שישי. והימים עוברים. מלאים בפעילות עד אפס מקום, בלי הרבה מקום לעצור ולחשוב. ככה עדיף. לא לחשוב יותר מידי. רק לתת לזמן לחלוף וליום שישי להגיע, שאז אוכל לשקוע לכמה שעות לתוך כלום רב משמעות. לתוך שקט פנימי , בלי להתמודד, בלי להלחם או לנסות להזיז דברים. 

 

אני כותבת לגמל-

כבר יותר קל לי לנשום, אבל לא ויתרתי על התוכניות ללכת לאיבוד ביחד.

 

למען האמת המחשבה על ללכת למסעדה מחרידה אותי. זה דורש כל כך הרבה.

זה דורש להתלבש בצורה סבירה ולהכנס לאוטו של הגמל ולנסוע חצי שעה, להגיע לשם , לשבת לשולחן ולהזמין אוכל. לבחור. אחר כך צריך לחכות שיגיע האוכל ולחכות שיביאו את החשבון ואז, לנסוע חזרה הביתה ,כשמה שהכי הייתי רוצה זה להיות כבר בבית, בשקט שלי. שמראש לא רציתי לצאת בכלל.

בדרך כלל הגמל ואני נהנים מאד מהמסעדה הזו, אז אני לא אומרת לו את כל זה, אני רק אומרת-

יכול להיות שעד שתגיע לקחת אותי למסעדה כבר לא יהיה לך עם  מי לדבר, מה אתה אומר?

אני אזמין מקום, הוא אומר, במסעדה שלנו, אבל אם לא תרצי ללכת, פשוט נבטל.

הסתיו מתחיל

אני אוהבת את הקרירות הזו של הערב, הסתוית.

שבויה בשבלונות צפויות אני מייד חושבת שאני צריכה לאמץ לי איזה בחור, או חתול. שיחמם לי את הרגליים בחורף.

חושבת על שוקו חם מתחת לשמיכת חורף, למרות שכבר שנים לא שתיתי שוקו ואני ממילא מעדיפה קפה. 

מתמלאת געגוע אמורפי למשהו לא ברור שכנראה לא באמת חסר לי.

זה הסימן הכי ברור לסתיו.

שני סיפורים עם ריח רע

אזהרת גועל נפש – הקטע הראשון כולל תיאורים גרפיים שאינם מתאימים לעדיני נפש, ראו הוזהרתם.

 

 

 

היום הביא לי נהג המשלוחים ערימה של ארגזים, הוא חדש הנהג הזה, לא פגשתי אותו עד היום ולכן התקשרתי אליו לשאול אותו מתי יבוא, הוא אמר – בעוד שעתיים אני אצלך, אני נמצא עכשיו בXXXX ויש לי עוד שתי נקודות לפנייך.

בסדר גמור אמרתי לו וחשבתי לעצמי שנראה לי מוזר שיקח לו שעתיים להגיע אלי כי הוא במרחק של ארבעה קילומטר ממני, וששוב לא אראה אותו כי אני צריכה לצאת לעבודה הפנינה בעוד שעה וחצי. נו טוב.

אלא שגורלי לא האיר לי פנים עד כדי כך, כעבור רבע שעה נכנס לחדר שלי איש שנראה סביר לחלוטין, לבוש בבגדים הגיוניים לגמרי, אבל שמריח כמו ביוב.

בהתחלה חשבתי שאולי נדמה לי, כי הנטיה הראשונה היא לא להאמין שאדם חי יכול להריח ככה. הוא נכנס לחדר שלי כדי להגיד שהוא הגיע מוקדם מכפי שחזה והוא הולך להביא את משלוח הארגזים שלו חיכיתי. אמר ויצא. מותיר אחריו ארומה עזה שהולכת ומתפשטת באויר.

מייד הלכתי לשירותים לבדוק את יש שם סתימה או דליפה שיכולה להסביר את הריח המזעזע. השירותים היו נקיים ויבשים ולמען האמת הריחו טוב בהרבה מהחדר שלי. פטרתי את הריח בדמיון המפותח שלי. כי כמה ריח רע יכול להיות לבן אדם שנראה נקי באופן יחסי?

אבל אז הוא חזר לחדר שלי עם עגלה משא עמוסה בארגזים ותמרן אותה בגולמניות מופלאה הלוך וחזור, קדימה ואחורה צעד ימינה וצעד שמאלה, פוסע הנה והנה ומפזר סביבו ריח מחריד של צואה מעורבת בריח זיעה עבש ובבושם חריף שאולי ניסה לכסות על הריח, אבל הצליח בסינרגיה מופלאה להאדיר את הניחוח המופגן.

הרגשתי סחרחורת וניסיתי להתרחק ככל הניתן, אבל הוא חסם את פתח הכניסה לחדר ולא היה לי לאן לברוח. אחר כך הוא התכופף כדי לסדר משהו בעגלה שלו ויכולתי לראות שהמכנסיים שלו כהות מלחות באיזור הישבן. כמעט הקאתי. התאפקתי ככל יכולתי.

בסופו של דבר הוא סיים את תמרוני הכניסה ופינה את פתח החדר, מה שאפשר לי לחמוק החוצה ולצאת אל אויר טרי ונקי יותר.

אחרי שהלך פתחתי את כל החלונות בחדר בתחושת זוהמה ומיאוס שאין כמותן.

 

 

 

 

שמחתי באמת ובתמים לצאת מהעבודה החדשה ולנסוע לעבודה הפנינה כי למרות איוורור החדר הריח דבק לי באף והרגשתי צורך נואש להתקלח. בדרכי לעבודה הפנינה אני נוסעת על כביש אחד ראשי מאד, עמוס מאד ומסוכן למדי, אחר כך אני פונה ועולה בפיתולי כביש צר דו נתיבי ללא שוליים שהנהגים בו דוהרים בצורה די פרועה.

בעודי נוסעת על הכביש הראשי הפילה מכונית מלפני קרטון ריק על הכביש ולי לא היה לאן להתחמק, אז קיויתי שאדרוס אותו ואעבור אותו, כמובן שזה לא קרה ויכולתי לשמוע את הקרטון נגרר מתחתי לכוד בין הגלגל למכונית. לא יכולתי לעצור לחלץ את הקרטון, יש דברים שמסוכן מידי לעשות. הכביש הסואן הזה גבה חיים רבים של נהגים ושל עומדים בצד הדרך.

קיויתי שאחד הפיתולים בכביש הצר יחלץ את הקרטון ממקומו, חשבתי על כך שצמיג הגומי מתחכך בקרטון במהירות עצומה, והרי חיכוך שווה לחום וקרטון שווה לחומר דליק, לא כל כך מוצלח. קיויתי שהכל יהיה בסדר, אבל כשעצרתי בשער של העבודה הפנינה כבר עלה עשן מתחת למכסה המנוע וחלל האוטו התמלא בניחוח אופייני למדורות ל"ג בעומר.

מיהרתי לעבודה, דילגתי בזריזות על פני המדרגות השלכתי את חפצי על השולחן ורצתי לחפש דלי, מליאתי אותו במים וטסתי חזרה החוצה אל המכונית המעשנת, הרמתי את מכסה המנוע ושפכתי את המים. אחר כך חילצתי את שאריות הקרטון הבוער וכיביתי אותו.

באחורי מוחי הצטערתי קצת שביטלתי את הביטוח המקיף, אם היה לי ביטוח מקיף אולי הייתי מניחה לאוטו להשרף. כנראה שלא, אבל אולי.

שלחתי לגמל תמונות של הקרטון השרוף ועוררתי אצלו דאגה גדולה, שנרגעה אחרי שהבטחתי לבדוק שאין פגיעה בצינוריות שמן הבלמים והבטחתי ללכת למוסך להבדק עוד היום.

ואחרי כל זה לא נותר לי אלא להעביר חמש שעות ארוכות בעבודה כשאני מרגישה ומריחה כמו שריפת יער.

 

משקפיים

פתאום שמתי לב אתמול לתאריך, זה היה ה30.9.13 וזה גם התאריך שהיה מצויין על תלוש השי שקיבלתי לפני שנה ורבע מהעבודה כתאריך אחרון למימוש התלוש.

לא איזה סכום בשמיים היה שם, זה לא היה תלוש של שי לחג, אלא תלוש לציון יום ההולדת, חד פעמי, מסתבר, כי לא קיבלתי כזה שוב השנה.

אולי אם הייתי מקבלת הייתי נזכרת קודם בתלוש וחושבת על איך לממש אותו.

 

זה לא שלא חשבתי לאורך השנה ורבע על מימושו, אבל אני בעד לממש מתנות כמתנות ולהפיק מהן את המירב. לנצל את הערך המקסימלי.

היתה אפשרות לממש את התלוש במגוון בתי קפה ומסעדות לארוחת בוקר זוגית, אבל רוב הרשתות המצויינות לא קיימות באיזור מגורי, ודווקא רשת שקיימת, לא עובדת בשבת כי זה סניף שומר כשרות. ואני, מתי אני יכולה ללכת לאכול ארוחת בוקר זוגית מפנקת אם לא בשבת?

שאר האפשרויות היו אפשרויות קניה ברשתות ביגוד כאלו ואחרות, אבל הסכום הנמוך לא היה ממש שווה את הטרחה. היה לי די ברור שבסופו של דבר הקניה תהיה גבוהה מסכום הכסף שיש בתלוש ואני אוציא יותר ממה שתיכננתי. מתנה צריכה להיות מתנה, לא פתח להוצאות בלתי מתוכננות.

ככה עברתי ימים ושבועות וחודשים עד שלפתע הגיע ב30.9.13 והפתיע אותי באמת ובתמים. בדרך כלל תאריכים מפתיעים אותי. תמיד הם נראים לי כל כך רחוקים ולא מושגים ולפתע פתאום הם מגיעים והם כאן. והתאריך הזה לא רק הפתיע אלא גם העמיד אותי מול ברירה אכזרית וקשה, להחליט האם אני רוצה להשתמש בתלוש ואיפה, ולהחליט את זה עכשיו.

 

אחרי הכל אם לא אשתמש בתלוש לא הפסדתי כלום, אבל גם לא הרווחתי כלום. ואם אשתמש, אז מה בדיוק אני צריכה עכשיו? ללכת לקנות איזו שטות שאני לא צריכה? שווה לי את הטרחה?

הורדתי את המשקפיים ועצמתי עיניים בתוגה, החיים רוויים בהחלטות קשות כל כך!

כשהרכבתי אותן חזרה נאנחתי שוב, אחת הידיות מתנדנדת בצורה בעיתית ומאיימת להתפרק. אוף אני חייבת ללכת לקנות משקפיים חדשים.

חטפתי את התלוש והבטתי בו. כן! הנה יש אפשרות לממש אותו בחנות האופטיקה שלי.

 

אין ברירה אלא לקום וללכת.

קמתי והלכתי.

הגעתי לסניף שבו אמרה לי המוכרת שהעדשות שאני מסתובבת איתן זו ממש בושה, למה אני לא קונה עדשות דקות יותר?

מייד נעלבתי מהסגנון הבוטה ואמרתי לה שיש בושות גדולות יותר בחיים.

שאלתי אותה אם יש אפשרות לתקן את הידית הרופפת והיא אמרה שכן, אבל שנראה לה שהגיע הזמן להחליף למסגרת מודרנית יותר.

נעתרתי והסכמתי להסתכל על מסגרות פלסטיות קלות וצבעוניות שהיא שלפה, מגש אחרי מגש והיא מייד נעשתה נחמדה ושלחה אותי לאופטימטריסטית שבדקה לי את הראיה שגילתה שאני רואה עוד פחות טוב מהעבר.

אחר כך הן הצליחו למכור לי שלושה זוגות משקפיים עם עדשות יפניות משוכללות ודקות (!) ב3000 ש"ח ואני אפילו לא יודעת איך זה נראה עלי, כי למדוד משקפיים כשלא רואים כלום, זה לא ממש עוזר להבנה של – איך זה נראה עלי. טוב שהמוכרות הבטיחו לי שזה נראה עלי פשוט מעולה…

טוב, ממש ממש טוב שהבאתי איתי את התלוש שחסך לי 110 ש"ח מהמחירעצבני