בש"ח

שאלתי את עצמי אם בא לי סקס. כי הגוף לא מרגיש כאילו הוא רוצה משהו כזה. ועבר די הרבה זמן מאז הפעם האחרונה, אולי הגיע כבר הזמן.

אז הנחתי את הקלפים על השולחן ואמרתי נעשה ניסוי. נברר את זה מעשית.

חיטטתי במעמקי המספרים הלא משומשים בטלפון שלי ומצאתי את המספר של הבש"ח , אותו בחור לשעת חירום שגייסתי לשירות אי אז בשנים הראשונות שאחרי הגירושין. בחור מקסים, קליל, נראה טוב, חברה נעימה וסקס טוב. והכי חשוב, בלי מעורבות של טיפת רגש, מלבד חיבה בסיסית לאדם הבאמת חביב שהוא. מעולם לא התגעגעתי אליו או רציתי בחברתו מעבר לכאן ועכשו הנקודתי.

היינו נפגשים כשהיה מתאים לשנינו, מבלים יחד כמה שעות והולכים איש ואישה לדרכם בלי לתהות על טיב הקשר והיחסים, בלי לצפות ובלי לדרוש.

 

כיוון שאני מונוגמית מטבעי, איבדתי בו עניין לחלוטין ברגע שהגמל הפך להיות משהו קבוע. אבל עכשיו, בכל זאת מדובר כבר בארבעה חודשים בלי שמץ של כלום והגמל לפחות באופן רשמי מחוץ לחיי, אני פנויה לחלוטין.

 

שלחתי לו הודעה ושאלתי לשלומו.

הוא הופתע לשמוע ממני, החלפנו כמה שאלות מה נשמע כאלה ואחרות ואז פניתי לשאלה שהעסיקה אותי – האם הוא בזוגיות.

הוא כתב שכן ואני הרגשתי בעיקר שמחה. 

טיפה התאכזבתי, ממש טיפה. כי אין לי כוח לחפש מישהו אחר לבדוק אם אני צריכה סקס או לא. אבל בעיקר שמחתי בשבילו. הרבה שנים לא היתה לו זוגיות רצינית.

חשבתי שבזה נגמר הסיפור, אבל כמובן שטעיתי.

 

לפני כמה ימים הוא שלח הודעה, אמר שיהיה באיזור ושאל אם יוכל לקפוץ לקפה. 

זה היה בזמן מאד לא מתאים מבחינתי ולכן דחיתי אותו.

אתמול ניסה שוב.

שאל אם יוכל לבוא לקפה קצר, ואני תהיתי לעצמי איזה סוג יחסים הוא רוצה לחדש איתי.

לא הייתי צריכה לתהות הרבה, כי אחרי שאמרתי לו שזה לא זמן טוב הוא הציע לקפוץ לקחת אותי עם האוטו לסיבוב קצר.

שאלתי למה הוא מתכוון, והוא כתב שישמח לסקס ספונטני איתי.

טוב, יותר ברור מזה לא יכול להיות.

 

אמרתי לו שלא הפעם, והבנתי שממש לא בא לי סקס, לא איתו ולא עם אף אחד אחר.

זה ממש לא מה שחסר לי עכשיו.

כנראה שזה בכל זאת לא הפתרון להכל.

 

36 תגובות בנושא “בש"ח

  1. סקס ספונטי לא מגיע עם הודעה מראש וודאי לא באוטו.אני לא הייתי מכבה לחלוטין את רצונותיי בסוגיה כי מי יודע מה יביא המחר:-(

    אהבתי

    1. כן, יש איזו סתירה בין ספונטני לבין התכנון.
      אני לא מתכונת לכבות, רק מקשיבה לעצמי, כרגע זה פשוט לא מתאים לי. אולי זה ישתנה בהמשך.

      אהבתי

    1. זה שנמנעתי עכשיו לא אומר שאהפוך לנזירה, וכן, העובדה שהוא בזוגיות מפריעה לי באחורי הקלעים של המוח.

      אני משתדלת שלא ידגדג לי…

      אהבתי

  2. לא בטוח שלא בא לך סקס. נשמע שלא בא לך סקס עם מישהו שבוגד. יש כאחה שזה מדליק אותן ויש כאלה שזה מכבה אותן לגמרי . בכל מקרה לא הייתי שמה סימן קריאה עדיין. לגבי סקס, אני מתכוונת. תמיד יש אופציות אם את משאירה את עצמך פתוחה אליהן

    אהבתי

    1. לא בא לי סקס. בלי סימן קריאה, אבל עם נקודה. כרגע. יכול להיות שזה ישתנה בעתיד, אבל נכון לעכשיו, ברגע שהבנתי שהוא לא רוצה לשתות איתי קפה, זה כיבה אותי לגמרי. ברגע שהוא דיבר על סקס בצורה מפורשת הרגשתי את הרתיעה עמוק בתוכי, ממש דחיה. ואני לא מצליחה לחשוב על מישהשו שאיתו אני רוצה לשכב.
      וכנראה שנושא הזוגיות שלו מאד מפריע לי, זה בדרך כלל טרן אוף רציני עבורי.

      אהבתי

  3. אני אתלה כאן באילנות גבוהים:
    מה שטליק אמר במילים הראשונות בתגובה שלו,  מה שצופה שאלה בסוף התגובה שלה,  וגם מה שאמפיארטי אמרה 🙂

    אהבתי

  4. אני מאוד אוהב את הכנות שלך. את האופן שבו את עומדת מול הראי ומביטה על עצמך באומץ.
    לגופו של עניין, אולי השנים הארוכות עם הגמל בכל זאת שינו את היחס שלך לסקס. הרי איתו זה אף פעם לא היה רק סקס. היו רגשות, הייתה בועה נעימה של שניכם ועוד כל מיני דברים. אז אולי "סקס נטו" כבר לא מספיק לך. שבת שלום!

    אהבתי

    1. השנים שלי עם הגמל הרגילו אותי לסקס של היכרות עמוקה ורגישות אדירה לניואנסים של כל מבע. עם הגמל היה לי הסקס הכי טוב אי פעם, תמיד.

      סקס מזדמן כמעט לעולם לא יכול להיות טוב כמו  סקס עם אדם מוכר ואכפתי. אז אני לא חושבת שאלה רגשות שהפכו את הסקס לטוב, אלא התאמה נדירה ביננו ויכולת להנות זו את זה ברמה שלא היתה לי אף פעם.

      אהבתי

    1. בכינוי את מתכוונת לבש"ח ? זה פשוט ראשי תיבות של – בחור לשעת חירום 
      מצחיק שזה כינוי שהמצאתי לצורך הבלוג, אבל ככה אני מתייחסת אליו ביני לביני גם במציאות.

      אהבתי

  5. לקחת אותך לסיבוב קצר וספונטני?! 
    הוא ממש לא מכיר אותך, הא?! מה פתאום שבחורה קלאסה כמוך תמצוץ למישהו בלי איזה ארוחת ערב קודם !?! במינימום !
    בן שרמוטה קמצן.

    אהבתי

    1. בעבר הכבר די רחוק עשינו את זה לא מעט פעמים. בדיוק את זה.
      לא באוטו. אני לא אוהבת באוטו, זה לא נוח, ולעזאזל, כבר לא לגילי.
      אבל המפגשים שלנו אף פעם לא היו מושקעים.
      הדיל בזמנו היה כזה: הוא היה מטריח את עצמו לבוא אלי , כשעה נסיעה. ואני בתמורה הייתי מספקת בית נוח ונעים ומשהו קטן לאכול ולשתות.
      לא השקענו בלפני והאחרי כי לא בזה היה מדובר. 
      אגב, רק איתו היו לי יחסים כאלו.

      כנראה שאני לא כזאת קלאסה

      אהבתי

  6. רוקט פוקט זה חצי תחליף ל בש"ח…
    זה בסדר שאת לא מחרבת זוגיות של מישהי אחרת.
    רק השמרי שבשם החרמנות כשתבוא ותפרוץ לא תעשי שטויות עם תפוסים שמחפשים מהצד.
    מאחל לך סופ"ש מקסים ורגוע.

    אהבתי

    1. אין שום מכשיר מכאני שיכול להחליף מגע אנושי. אפילו לא חצי ממנו.
      מלבד פעם אחת בנעורים, לא קרה לי שהסכמתי לקשר עם מישהו שאינו פנוי, לא מאמינה שזה יקרה בעתיד.

      אהבתי

  7. האמת שאני יכולה להבין אותך לגמרי
    בתקופות הלבד שלי, אין לי רצון ו/או חשק לסקס
    נראה לי שזה פשוט משהו אצל נשים (יותר מאשר אצל גברים) שיכול להיכבות באופן זמני (או קבוע תלוי מה אנחנו מחליטות לגבי זה)
    ברור שאנחנו לא סוגרות את הבאסטה לצמיתות
    אבל כרגע, כל עוד זה לא מתאים, זה לא מתאים

    מניחה שקרוב לוודאי שאת תוהה לגבי הגמל
    בכל זאת הייתם בסוג של מערכת יחסים שנכון להיום נקטעה
    וזה כמו בכל פרידה, לוקח כמה זמן עד שהוא מפסיק לצוץ לנו בראש מדיי פעם (או היא, תלוי ממי נפרדים)

    בטוחה שברגע שתרצי, את תדעי
    לא צריך לתהות כל כך הרבה לגבי זה

    אהבתי

    1. אני חושבת שהבנת אותי הכי טוב שאפשר. זה באמת משהו שיכול להכבות לחלוטין לתקופות מסויימות, ולפעמים לתמיד. כרגע אני כנראה עדיין לא פנויה רגשית לסקס , ולכן זה לא עובד אצלי עכשיו.

      אני תוהה לגביו מידי פעם. בהחלט, והוא צץ בראשי מידי פעם. בסופי שבוע יותר מימי אמצע השבוע. הוא היה חלק מסויים מהחיים שלי הרבה מאד זמן,כך שיקח לא מעט זמן עד שיפסיק להיות. אולי תמיד תשאר לו פינה שהיא רק שלו.

      אהבתי

  8. כתבת באחת התגובות שאת משתדלת שלא ידגדג לך בקשר לגמל. לא יכולתי שלא לדמות בעיני רוחי את הגמל עצמו, יהיה באשר יהיה, מרגיש משהו דומה.

    אני יודעת שלא מקומי בכלל לומר זאת, ואולי זו אמירה חצופה ומתערבת, כי את יודעת מה טוב בשבילך ואני כלל לא מכירה את הנפשות הפועלות, אבל – תמיד חיבבתי את הגמל, כפי שראיתי אותו דרך העיניים שלך. גם ברגעים המסובכים, הכואבים, אבל בעיקר בעיקר ברגעים הטובים. חיפשתי איזה מתכון אצלך, אז קראתי קצת פוסטים ישנים, ונתקלתי בפוסט אחד בו את נקראת פשוט מאושרת.

    הפרידה הקוטעת הזו, קשה לי איתה. פרידות בלי שיחת סיום, בלי נקודה, כאלו שמסתיימות באמצע המשפט, תמיד מרגישות לי כמו מקום של אי הבנה. כל צד מחליט שהוא יודע מה הצד השני חושב או מרגיש ("לא אכפת לו והוא לא רוצה לשמוע ממני") ואף אחד לא יורד מהעץ שלו לברר אם זה באמת המצב בצד השני. אף אחד לא רוצה להראות שלו כן אכפת.

    אהבתי

    1. הלוואי והיתה דרך לדעת מה קורה איתו בלי לדבר איתו ישירות. אולי גם הוא מייחל לזה איפה שהוא נמצא. ואולי לא.

      בסופו של דבר ההחלטה שלי לא ליזום קשר איתו היתה על רקע תחושת מיצוי מוחלט וחוסר תוחלת. ניסתי במשך שנים, יזמתי ודאגתי, התקשרתי סימסתי העברתי לו את כל המסרים בעקיפין ובמיישרין, ברמזים ובמילים מורשות, והוא פשוט לא רצה.

      אולי הוא אומר לעצמו שאם היתי רוצה הייתי יוצרת קשר וזה ש אני לא יוצרת, אומר שאני לא רוצה. אין ספק, זה מה שאני אומרת לעצמי. 
      העניין הוא שפשוט עייפתי. אם הוא לא מספיק רוצה, זה לא יקרה יותר לעולם.
      מאד אכפת לי ממנו, קשר רגשי לאדם לא מסתיים בבת אחת. אבל אני לא מסוגלת יותר להיות בעמדה שהייתי בה, להזרים משאבים אדירים של רצון, אכפתיות ומעשה על מנת להדחות שוב ושוב ושוב.

      אהבתי

      1. אני זוכרת שכתבת על תחושת המיצוי הזאת…

        אין ספק שבקשר ביניכם את היית זו שפעילה ומשתדלת, פעמים רבות הרבה מעבר לגבולות הסבלנות. זה באמת מתיש. כשכתבת עליו קיבלתי הרושם שהוא היה פאסיבי, אולי אפילו מתחמק, אבל זה הרגיש בעיניי מאוד מסתורי והסיבות לכך לא היו לי ברורות. האם זה חוסר רצון? האם הוא מתכוון לדחות או לסרב? – אז למה הוא בכלל שם מלכתחילה? זכורות לי גם פעמים בהן הוא "סירב" אבל בסוף הוא כן בא או איפשר. 

        הוא כזה, הגמל? באופן כללי בחייו? אדם מעט סגור, שמעדיף להיות בד’ אמותיו? שאחרים יוצרים איתו קשר ולא הוא איתם?
        כשאני חושבת על זה לעומק, נראה כאילו השבר הזה ביניכם היה יכול להיות ההזדמנות שלו להראות יוזמה, כוונה. מאוד יכול להיות שהוא לא יודע לעשות את זה, שהוא רגיל שזה מגיע מהאחרים (במקרה הזה ממך) ושאם הם לא יוצרים קשר משמע הם לא רוצים. 
        הוא יודע שאת לא יכולה להיות יותר בעמדה הזו, שאת מרגישה ממנו דחייה? 
        לו הוא היה מתקשר ומציע להיפגש, היית מסכימה?

        אהבתי

      2. זה היה מורכב, כמובן. כי על פניו הוא היה הפאסיבי שקיבל על את מה שיזמתי. הרבה פעמים שאלתי את עצמי אם הוא בכלל מעוניין להמשיך בקשר הזה שבו הוא כמעט לא יוזם אבל מדווח על הנאה גדולה איתי בזמן אמת. היו פעמים שהוא יזם או הראה דאגה, אבל לא הייתי בטוחה שזה בא מקום של דאגה לי או ממקום של צורך שלו לדאוג.
        לא פעם היה אומר לי "בצחוק" כל מיני אמירות שעשויות להיות מאד מעליבות ופוגעות ,כמו -אני לא סובל אותך- מלוות בכאילו חיוך וצחוק וכשהיייתי מעמתת אותו אם האמירות האלה היה טוען שזה בצחוק. כך הגיב גם לכל הפעמים שאמרתי לו שאני מרגישה שהוא דוחה אותי ולא מעוניין בקשר. הוא היה נעלב וכועס. 
        במילים אחרות מדבר מילים מסויימות ולרוב מתנהג הפוך.

        אהבתי

      3. כן,בדרך כלל הוא מציג את עצמו כאדם סגור. אין לו הרבה חברים, אבל יש המון אנשים שמכירים ומעריכים עד מעריצים אותו. הוא מחובר חזק מאד למשפחה, בעיקר לאחים שלו, אבל גם הקשרים האלו, במינון שמתאים לו. טוב לו לדעת שהם דואגים ואכפת להם ממנו.
        הוא תמיד התפעל מהחברים שלי ואמר שלו אין כל כך הרבה (גם לי אין כל כך הרבה באופן יחסי) הוא השתלב מצויין במקרים שבהם בילינו יחד עם החברים והם כולם מחבבים אותו מאד.
        מצד שני הוא לא הציג אותי לחברים שלו מעולם, בטענה שאין לו כאלה. עשה כל מאמץ לא להפגיש אותי עם המשפחה שלו. בטענה שזה פשוט לא יצא ושאני סתם מדימיינת שהוא עושה את זה בכוונה.

        אהבתי

      4. זו בהחלט היתה יכולה להיות ההזדמנות שלו למפנה ביחסים. אבל לא היה לו כפי הנראה צורך במפנה כזה. 
        אני באמת חושבת שהוא קיווה להתנתקות כזו, נוזלית וחסרת ממשות, שלא מצריכה התמודדות עם רגשות כעס, עלבון וצער שלי ושלו. וזו הסיבה השניה, מלבד חוסר הרצון שלי, שבגללה אני לא יוזמת יותר יצירת קשר. בפשטות אני מכבדת גם את רצונו שלו, כפי שאני מבינה אותו.

        אם היה יוצר איתי קשר? הייתי מדברת איתו בשמחה. אני לא ברוגז איתו. אני מקווה שהוא בסדר ושטוב לו. אבל כנראה שזה לא יקרה.

        אהבתי

      5. יכול להיות שזה מה שהוא יודע?
        יכול להיות שחסרים לו הכישורים הקוגניטיביים והרגשיים? שכמו הרבה גברים, הוא מתקשה לתמלל את רגשות, שהוא לא יודע ליזום ואומר איך הוא מרגיש רק על דרך השלילה? ושהוא לא מפגיש אותך עם בני המשפחה כי הוא מוטרד מהשאלות וההצקות שלהם?

        אני מנחשת כאן אבל מריח לי כמו פספוס שמקורו בחוסר תקשורת (שלא באשמתך כמובן) 

        אני לא הייתי יכולה להתחיל בכלל מערכת יחסים עם אדם כזה, אבל אם מה שהיה ביניכם עד עכשיו, עבד והניחוש שלי נכון, הרי שאין לו מושג מה קרה. מבחינתו פגשת מישהו אחר וסר חינו בעינייך ואין לו שום יכולת להתקשר אליך ולברר.
        מתי יום ההולדת שלו? אולי יהיה נחמד לשלוח ברכת יומולדת ועל הדרך להבין מה קורה…

        אהבתי

      6. הרבה זמן אמרתי לעצמי בדיוק את הדברים האלה- הוא מוגבל רגשית , קשה לו להביע דברים, הוא מרגיש ככה והוא מרגיש אחרת, עד שנמאס לי לתרץ אותו והפסקתי. התחלתי לקבל את מה שהוא אומר כפשוטו. מסיבה אחת, גבר שרוצה מישהי יהפוך את העולם כדי להשיג אותה. נקודה. לא הופך את העולם? סומן שלא רוצה מספיק. 
        אמרתי לו מספיק פעמים ומספיק ברור מה אני רוצה וצריכה ממנו. אם הוא בחר לא להבין, בעיה שלו. 
        יש לו יום הולדת בחודש הבא. אולי אגיד לו מזל טוב, אחרי הכל אני לא "ברוגז" איתו. אולי לא, אם זה יעיר יותר מידי שדים רדומים.

        אהבתי

      7. (סליחה על מבול השאלות והחיטוט בנקודה הרגישה, הכואבת. אבין אם לא תרצי לענות או להמשיך להתעסק בזה. אני מרגישה, מהפוסט הזה, שיש פה משהו מעבר לסקס. אולי הרצון להרגיש נחשקת, אולי לנסות להתקדם או להעביר עמוד, להתנהל במרחב אישי עם גבר אחר, להרגיש עם עבר כבר או עדיין לא.)

        אהבתי

      8. זה בסדר גמור, השאלות שלך מעלות דברים שלא עולים אחרת והן טובות לי.
        ועוד יותר מזה, אכפת לך, וזה נוגע לליבי וחשוב לי יותר מכל דבר אחר.

        אהבתי

  9. לפני כמה שבועות קיבלתי בפייסבוק הודעה ממישהי שלא דיברתי איתה כבר מעל לעשור. היא חיפשה כנראה בש"ח, אני קיוויתי שהיא תקרא את הסיפורים שלי ותחווה דעה. אחרי שרקדנו קצת מסביב לנושא, נאלצתי להודות שאני בזוגיות ומאז לא שמעתי ממנה. 

    ותגובה לסיפורים ששלחתי לה – אין.

    אהבתי

    1. הכי טוב זה שהרצונות והצרכים הם הדדיים, אבל לא תמיד זה ככה.
      אם היא רצתה בש"ח , אז כנראה שאין לה ענין ספרותי בך. יכול להיות שהיתה מוכנה לשלם את המחיר ולקרוא סיפורים שלך בתמורה ליחסים כאלו או אחרים, אבל לא בא לה להשקיע אנרגיות במקום שממנו לא יצא לה כלום, לך תדע.

      אהבתי

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s