כמו שצפיתי

הפוסט שלפניכם הוא תבוסתני וייללני.

ככה אני , לא תמיד חיננית ומקסימה.

 

 

נו, מה כבר חשבתי לעצמי, שהכל יהיה טוב?

שאם לרגע היה מקסים והיתה התקדמות קטנה, קטנטנה, מזערית, שלא תהיה מייד אחריה נסיגה ענקית ותהום תפער?

לא חשבתי לעצמי בכלל, וידעתי מה יבוא, כלומר, קויתי שאולי הפעם הנסיגה לא תהיה גדולה כל כך.

אז קיויתי.

 

אחרי שהייתי אצלו ובילינו כל כך נהדר, אחרי שהרגשתי כאילו חלה התקדמות קטנה, שוב הוא מתרחק.

הזמנתי אותו לסרט בשישי בערב, אבל הוא בדיוק היה עסוק במשהו משפחתי. ארוחת ערב משפחתית.

שזה סביר והגיוני ונורמלי ובסדר גמור.

גם בסדר גמור שהענין המשפחתי לא כולל אותי. באמת בסדר, לא בא לי על ענינים משפחתיים של אחרים. בא לי עליו.

והוא עסוק וזה בסדר.

אפילו אם זה נופל על הזמן המועט הפנוי שיש. גם לי זה קורה לפעמים. לא הכל בידינו ובשליטתנו.

 

אבל הוא לא הציע פגישה במקום זו שהתפספסה, זו שיזמתי, בזמן אחר , ביום אחר. למשל בשבת כמו שנפגגנו בפעם שעברה ולא ניסה לברר אם אפשר ביום אחר. הוא נמנע מלהתקשר אלי ביום שישי, והתקשר בשבת בשעה שהיתה מאוחרת מספיק כדי להבטיח שלא אבוא אליו.

דיבר איתי כרגיל, כאילו כלום, שיחה קצרצרה ורק אמר באגביות שכזו שהוא מקווה שיצא לנו בהמשך לצאת לסרט הזה שרציתי.

בהמשך.

באיזה המשך ערטילאי ומעורפל.

 

 

כבר לא בא לי לצאת איתו לסרט הזה. 

רק שאין לי עם מי ללכת לסרט החדש של ג'יימס בונד (עם דניאל קרייג החתיך האלוהי) החברות שלי אוהבות סרטי בנות ותלם יצא מחיי. ללכת לבד אני לא אלך, כי זה לא כייף לראות סרט לבד בקולנוע. אפשר לעשות את זה בבית בהצלחה יתרה.

אז כנראה שכבר אחכה שהסרט יגיע לקודי באיכות סבירה.

לא בא לי לצאת לסרט הזה איתו ולא בא לי שהמצב רוח שלי יהיה תלוי בשטויות מטופשות כמו אם הוא רוצה להפגש איתי או לא.

זה מרגיז אותי יותר מכל, שהמצב רוח שלי כל כך תלוי בו. אני שונאת את זה.

 

אני מצטערת שהרשיתי לעצמי להיות אופטימית, כי זה אף פעם לא משתלם לי איתו.

תחושת הדחיה לא נעשית קלה יותר מפעם לפעם. ועליה לפחות אפשר לסמוך שתגיע במוקדם או במאוחר.

 

46 תגובות בנושא “כמו שצפיתי

  1. אני שואל את עצמי אם יש לך מה לעשות בסוגיה שנקראת הגמל
     ולו אני במקומך  הייתי מסיים את הקשר הזה לאלתר על יתרונותיו לכאורה ,בעיקר כי זה דפוס התנהגות  שחוזר על עצמו גם אם מידי פעם האיש מואיל להתרצות ולצאת מהשתבללותו ,הוא ימהר ויחזזור להתנהגות שמאפיינת אותו. את ודאי יקרה לו אבל הוא לא מוכן בשום אופן לאפשר לך לשים רגל בטריטוריה שלו ואני חושב שאת צריכה עם כל הצער להמשיך הלאה ולהשאיר את הגמל במדבר רגשותיו מאחור. חלאס ההתנהגות שלו הופכת מעליבה שלא לומר פאטטית

    אהבתי

    1. ברגעים כמו עכשיו אני אומרת לעצמי בדיוק את מה שאמרת אתה. 
      אחר כך זה עובר לי.
      למען האמת, כבר מזמן לא הרגשתי כל כך נמוך כמו עכשיו, זה בטח בגלל הגובה שאליו טיפסתי אחרי הביקור הקודם. 
      באמת שאת מערכת היחסים איתו צריך לקיים בלי שום ציפיות.

      אהבתי

      1. אבל למה לוותר על הציפיות?? למה לא לנהל מערכת יחסים בוגרת עם גבר שלא מפחד מקרבה?  את מישהי שנותנת לו כל כך הרבה ספייס וספק אם ימצא עוד מישהי מהסוג הזה והוא  עדיין מרגיש מאויים ומגיב כמו ילד בן 16.
         זה לא מגיע לך וממש לא צריך שזה "יעבור לך" . צריך להודות על מה שהיה,להניח מאחורייך את מערכת היחסים המוזרה הזאת ולהמשיך הלאה גם במחיר של בדידות זמנית.
        חלאס לא מגיע לך ככה

        אהבתי

      2. על פניו אתה צודק. אבל בתכלס יש כמה סיבות ללמה לא.
        קודם כל, אני לא מספרת הכל בבלוג, לא את כל הסיבות והגורמים להתנהלות שלו ולזו שלי.
        דבר נוסף, עד כמה שזה נשמע עצוב, מערכת היחסים המוגבלת הזו היא אחת ממערכות היחסים היותר יציבות שראיתי. נכון שהיא מכילה בתוכה אכזבות ותיסכולים, אבל גם הרבה מאד הנאה ותמיכה ואפילו סוג של בטחון.
        אני מסתכלת מסביב על חברותי היפות, המוצלחות והטובות ורואה על איזה חלאות אדם הן נופלות…אני לא בטוחה שאני רוצה להכנס לשוק הבשר הזה.
        והדבר האחרון ואולי הכי חשוב, הוא יקר לי מאד וחשוב לי ברמות שקשה לתאר. קשה לי לדמיין את חיי בלי נוכחות המוגבלת בהם.

        אהבתי

      3. אני בטוח שלמערכת היחסים הזאת ולאיש עצמו יתרונות שחשובים לך
        ואני יכול להבין מדוע את נשארת בה למרות הקשיים,רק לדעתי כמובן את חייבת להבין שזו לא מערכת יחסים נורמטיבית וככזאת רק את משלמת מחיר.כי הוא מסתבר בוחר את מתי מתאים לו לראות אותך וכמה בלי קשר לרצונות ולחשקים שלך.

        אהבתי

      4. יקירי, תאמין לי שאני לא יודעת מה זה נורמטיבי, אם אני נורמטיבית או א נורמטיבי בכלל מתאים לי.

        באמת שאני לא רוצה לגור איתו, אני מתחלחלת מהמחשבה. אני לא רוצה להכיר את המשפחה שלו (פעם נעלבתי שהוא לא מכיר לי אותם, אבל כשהורדתי את קטע העלבון הבנתי שלא חסרה לי המישפחתולוגיה של אדם נוסף) אבל לא רוצה להקים איתו משפחה ואפילו לא לשמוע כל ערב את הסיפורים שלו.
        אני רוצה זמן פנוי לעצמי ומקום לעצמי שהוא רק שלי ושאין לאף אחד דריסת רגל בו.
        אני נפגעת לפעמים מהדחיה שלו, כמו שכל אחד נפגע בכל סוג של קשר מתישהו ממישהו אחר. יש פגיעות קשות יותר במערכות יחסים ובסך הכל, כל זמן שהחיובי עולה על השלילי, כנראה שאשאר שם.

        אהבתי

  2. בואי נבהיר אחת ולתמיד: גם כשאת יללנית ותבוסתנית את חיננית ומקסימה. שלא יהיה לך ספק .
    ומשאמרנו את זה אני חושבת שצריך לנשום עמוק ולא לעשות דברים מתוך הדאון. אני זוכרת שהגבתי כמו טליק למעלה בעבר, וכמוני גם אחרים, ולא הבנו למה את ממשיכה את הקשר שגורם לך אכזבה כזו פעם אחר פעם. אבל התברר לי שבסך הכל הגמל טוב לך, בדרך כלל. ולמדתי לחבב את הגמל דרכך. אז נשימה עמוקה. גם במערכות יחסים צמודות הרבה יותר יש נפילות ותהומות, ולפעמים קשות עוד יותר, ואכזבות ופגיעות וכל החבילה כולה. זה לא אומר שצריך לפרק. זה לא אומר גם שצריך להשאר. דורש עיון. אבל אולי כדאי לעשות את החשבון הזה לא אחרי היי ולא תוך כדי דאון, אלא ככה, אחרי שנרגעים קצת. 
    ואל תוותרי על הסרט. נשמע לי אחלה סרט למסך הגדול, ולא לחכות לקודי. אולי הגמל בכל זאת יתעשת בקרוב ויבין שזה או המסך הגדול + דניאל קרייג או מדבר אמיתי שיגרום אפילו לגמל כמוהו לילל. 

    אהבתי

      1. תשמעי,הספקתי להכיר אותך יקירה,לא חשבתי שאת לא נונקונפורמיסיטית ואני מכיר את הצורך בספייס שאת בוחרת לקחת,יחד עם זה אני לא מצליח לתפוס את התנהגות שלו,נשים מסוגך הן זן מאוד נדיר ,אם הוא לא קלט את זה עדיין ,מה חבל ,אני מקווה שלפחות את מבינה את זה וגם מבינה שאת זקוקה כנראה לדגם משופר של הגמל. לו היה משתכלל היה יכול להיות נפלא הרבה יותר:-)

        אהבתי

      2. אני לא כל כך נדירה כנראה  איכשהו לגברים קל יותר למצוא בנות זוג מאשר לנשים למצוא בני זוג.
        אני לא יודעת להסביר את זה , בטח יש יותר מהסבר אחד. סביר להניח שלולא הייתי אני, הוא היה מוצא מישהי אחרת, או נשאר לבד. לא יודעת.

        אבל תראה מה זה, כל מה שרציתי זה קצת לרחם על עצמי בשקט ומה יצא? שאני מגינה עליו, אין כמוך! 

        אהבתי

    1. תודה יקירה 

      באמת שיש לי סיבות טובות להשאר במקום הזה שבסך הכל טוב לי ומתאים לי. ואני באה לילל יותר מאשר מספרת על הדברים הטובים כנראה, כי מצטיירת תמונה שרע לי. אז כרגע רע לי. אבל זה יעבור כמו שזה עובר ומאחר והוא יודע מתי אני לא מרוצה, גם אם אנחנו לא מדברים, הוא כנראה ישתדל קצת יותר בפעם הבאה.
      ואולי אפילו נצליח ללכת לסרט הזה בקולנוע, לא בטוח כי בשבועיים הבאים אני כנראה אהיה עסוקה מידי. וגם אם לא, העולם לא יתמוטט על הראש.

      אהבתי

  3. לא יודעת מה גורם לגמל להתנהג באופן גמלי שכזה, אני משערת שהפחדים שלו משתלטים עליו בכל פעם שהוא מעז להפתח קצת.
     
    למה שלא תלכי לסרט לבד?
    גם זה יכול להיות כייף.
    ולו רק בגלל ההרגשה של "הנה, עשיתי את זה".

    אהבתי

    1. ללכת לקולנוע לבד זה לא כייף, אין לי ספק שאני יכולה לעשות את זה, אבל זה פשוט לא כייף. הרבה יותר נחמד לחלוק עם מישהו את החוויה.
      אני עוד אשאל, אולי אחת מחברותי תפתיע אותי ותרצה לבוא, לכי תדעי, אולי דניאל קרייג עושה את זה לעוד מישהי 

      אהבתי

  4. אולי… שאלי אותו ישירות? 
    משהו כמו:

    אני מרגישה שאני יוזמת הרבה והייתי רוצה להרגיש שגם אתה רוצה לראות אותי ושגם אתה מחפש להיפגש איתי.

    או:

    ביום שישי לא התקשרת ובשבת התקשרת מאוד מאוחר, למה?

    וכל אלה לא בכדי להאשים או להתחשבן, אלא בכדי להבין.
    לפעמים נדמה לנו שהסיבות ברורות לנו מאוד, אבל הן למעשה אחרות משנחשוב….

    אהבתי

    1. ניהלתי איתו לא מעט שיחות כאלה בעבר והן לא הובילו למקומות פרודוקטיביים במיוחד, בעיקר גלשו לריבים וכסאח מאסיביים.

      אין מה לעשות, כשאני מרגישה פגועה, אני לא יכולה להגיד דברים בצורה נייטרלית, בטח לא לו, שמכיר אותי וכל נימה בקול שלי.

      מצד שני, אני מכירה אותו ויודעת די בודאות למה הוא מתנהג כמו שמתנהג.

      אהבתי

  5. האמת
    אני יכולה להבין אותך לגמרי
    לפעמים עדיף מערכת יחסים מוגבלת שנותנת לך הרבה חופש
    מאשר מערכת יחסים "קרובה" אבל רחוקה מלהיות בריאה

    איך ידיד שלי שאל אותי לא מזמן בקשר לזה, אם זה לא מפריע לי שהוא כזה
    כי הוא אופטימיסט וחושב שיש רק דרך אחת לקיים מערכת יחסים
    אבל היום יש כל כך הרבה גברים (וגם נשים, פשוט איתן אני לא יוצאת) שהם אנשים מגעילים, וזה עוד בלשון עדינה
    ואת רואה נשים וגברים נמצאים במערכות יחסים שלא מכבדות את שני בני הזוג שנמצאים בהן

    אהבתי

    1. צודקת לגמרי, יש המון אנשים שמערכת יחסים איתם עשיה להיות גהינום אמיתי וגם אני לא מישהי שתהיה מוכנה להקריב הכל על מזבח ה-לא להיות לבד.

      אני מכירה לא מעט גברים ונשים שיעשו הכל רק לא להיות לבד. כולל בן זוג לשעבר של חברתי פרלה שבגד בה ובכל בת זוג שאי פעם היתה לו מחרדה משתקת שמא ישאר לבד (בדרך כלל היו לו שלוש ארבע מערכות יחסים מקבילות…)

      אהבתי

      1. לפני איזה שבוע שבועיים כשעשיתי סידורים נתקלתי בידיד שלי אז ניצלנו את הזמן לשבת על כוס קפה (אולי חצי שעה)
        בזמן הזה אשתו התקשרה אליו
        והוא אמר לי אחרי שהוא ענה לה "נמאס לי מנשים, אני לא רוצה אתכן בחיי יותר!"
        הבעיה היא שכל גבר שהכרתי שאמר את זה, מצא את עצמו מהר מאוד במערכת יחסים אחרת עם אישה כמובן…

        יש באמת אנשים שזקוקים לביחד הזה
        אני לא אומרת שביחד זה רע
        אבל גם בתוך הביחד צריך לדעת לתת את הספייס

        או כמו שהסברתי אתמול לידיד שלי (זה שאני קוראת לו אצלי בבלוג בן50), שעכשיו מה שחשוב לי בחיים זה לימודים, ואם יש לי בנזוג שלא מבין את זה יש לו בעיה, כי אני לא אוותר על משהו שחשוב לי בגלל גבר (פעם אחת בחיים עשיתי את זה והמחיר היה כבד מאוד!)

        וזו רק דוגמא אחת לדברים שאני לא הייתי רוצה לוותר עליהם
        כמו שבאותה מידה לא הייתי רוצה שבן אדם יוותר בשבילי על דברים שחשובים לו
        ולא תמיד אנשים יודעים לתת את הספייס הזה אחד לשניה

        אני פעם גם פחדתי להיות לבד
        היום אין לי בעיה עם זה, כי אני יודעת שאני יכולה להסתדר
        השאלה מבחינתי זה על מה אני מוכנה לוותר בשביל להיות ביחד

        אהבתי

      2. גברים זקוקים לקשר זוגי יותר מנשים. אני מכירה לא מעט נשים גרושות שחיות באושר ורווחה גדולות יותר מאז שהן נטולות בן זוג.
        כמובן שהרוב רוצות בן זוג ברמה זו או אחרת, אבל ככל שעובר הזמן והן רואות שטוב להן להיות לבד בבית, פחות ופחות מהן מוכנות להכנס לזוגיות הכוללת מגורים משותפים.

        מצד שני, גברים נטולי נשים חיים פחות טוב מכאלה שיש אשה שמשטפלת בהם, כן , כן, זה בדרך כלל המצב.

        אני מאד רוצה שיהיה בחיים שלי גבר, אבל ממש לא זוגיות של חיים משותפים.
        חברתי הטובה כוח הצלה מבועתת עכשיו, האמא של בן הזוג שלה נפטרה והוא מתחילל לצפות ממנה לדברים שאמא שלו היתה עושה בשבילו. הכי מפחיד אותה שהוא יתחיל לבוא אליה יותר מיומיים בשבוע כמו שהוא בא עכשיו….

        אהבתי

      3. יש אחד שכתבתי עליו בבלוג שלי קראתי לו בן50
        אז במסגרת שבה הוא מנסה לשכנע אותי שאנחנו מתאימים
        הוא סיפר לי שאמא שלי מבשלת לו אוכל במשך כל השבוע – הוא לא יודע לבשל
        הוא לא יודע לנקות את הבית בעצמו ויש לו עוזרת שמגיעה פעמיים בשבוע
        את הכביסה הוא שולח למכבסה (גם כביסה לא יודע לעשות)
        והוא עוד חושב שהוא מציאה!

        אני למשל רוצה ילדים
        ובתקופה האחרונה אני חושבת על זה, שאולי הסיבה היחידה לרצות להיות בזוגיות עם מישהו זה בגלל הפן הכלכלי
        ועדיין, זה לא מספיק משכנע אותי
        אני אוהבת את העצמאות שלי ואת זה שאני לא חייבת להיות תלויה באף אחד, ולא חייבת למסור דין וחשבון לאף אחד

        יש אנשים שאם זו לא זוגיות צמודה ודביקה הם לא מבינים את זה

        אהבתי

      4. תינוקות מגודלים

        ולגבי זוגיות לצורך ילדים, תחשבי טוב אם את רוצה את הדעות, הרעיונות וההחלטות של מישהו שאת פחות מאוהבת בכל ליבך על ילד שלך? זה לא רק ענין כלכלי , למרות שהוא בפני עצמו גורם משמעותי מאד.

        אהבתי

  6. מה לעשות אין דבר מושלם היום
    מההיכרות שלי עם גברים בשנים האחרונות, אני מעדיפה להיות לבד מאשר עם מישהו שאני לא מרגישה שיש לי איתו משהו מהותי
    ולהיות במערכת יחסים דומה לזו שיש לך עם הגמל זה לא רע בכלל

    אנשים היום מאוד השתנו בקטע הזה, של מערכות יחסים

    גם אני רוצה לראות איזה סרט (המתמחה) ולא בא לי לראות אותו לבד…

    זה לא משנה בת כמה את
    זה תמיד מבאס שאת רוצה לקבוע פגישה עם מישהו (מישהו שאת אוהבת, חשוב לך את רוצה לראות אותו)
    והוא מסרב או מתחמק או דוחה אותה למועד בלתי ידוע
    כאילו שאת רוצה יותר ממה שהוא רוצה

    ולפעמים שאת מרגישה שעשיתם סוף סוף צעד קדימה
    אחרי כמה ימים את מרגישה שחזרתם שני צעדים אחורה
    וזה אחד הדברים היותר מבאסים

    אהבתי

    1. המתמחה נשמע לי כמו סרט ששווה ללכת לראות, לפחות לפי הקדימונים הוא מוצא חן בעיני. גם הוא לא נשע כמו סרט שחברות שלי ירצו לראות.
       זו בעיה כשאת אוהבת סרטי אקשן ויש לך חברות שאוהבות סרטי בנות בלתי נסבלים. עם מי אפשר ללכת לראות סרטי ג’ימס בונד וסרטי פיצוצים ראויים לשמם?

      ותמיד מבאס כשדוחים אותך, לא משנה מאיזו סיבה, זה תמיד מבאס.

      אהבתי

      1. כן גם אני אהבתי את הפרומואים לסרט
        זה נראה חמוד כזה
        רוברט דה נירו והשחקנית ההיא ששכחתי מה שמה
        סרט קומי

        רוב האנשים שאני מכירה לא פוקדים את בתי הקולנוע
        כי יקר מדיי, או שהסרטים לא באמת שווים את ההוצאה

        וסרטי ג’יימס בונד זה לחובבי הז’אנר

        אהבתי

      2. סרט זו חויה אחרת לגמרי מלראות סרט בבית, יש סרטים שממש כדאי לראות אותם על מסך גדול, וכמובן שרצוי בחברה טובה, זה חלק מהכייף.

        אהבתי

  7. כגבר, לא הייתי מתנהג כך בחיים. אם זה לא רומן מהצד שיש בו הרבה סיבות להסתיר, למה לא לשים הכל על השולחן? שניכם אנשים בוגרים ואפשר ללבן את הבעיות ולפתור אותן בדרך כזו או אחרת.
    במקומך, למרות הקושי והסימפטיה וכל מה שמסביב לזה, כדאי להעמיד תנאי ולהבין איפה את עומדת. אל תתקעי במקום אחד.
    אני בטוח שאת לא מספרת הכל מסיבותייך שלך אבל לכל אדם יש זכות להיות שמח ומאושר ואני לא רואה את זה אצלך…יאללה קדימה לעקוף ולנסוע.

    אהבתי

    1. קיימן, חלק מהסיבות להתנהגות שלו קשורות לסיבות שעליהן אני לא יכולה לכתוב. בכל אופן, אני יכולהלהבטיח לך שהוא לא נשוי ולא במערכת יחסים אחרת, בחיים לא הייתי מתקרבת לגבר נשוי. 

      יש רגעים שטוב לי יותר, לאתמיד אני מנוחסת כמו היום 

      אהבתי

  8. עצוב שאת עצובה.  וחבל על הנפילה הזאת.  אבל אני לא בטוחה שזה אבוד,  וכללית,  כמו שאת יודעת,  יש לי גם אמון בגמל,  כי נראה לי שהוא איש טוב.  אני לא יודעת מה הדבר הזה שגורם לכם את ההתנהגויות האלה,  ועדיין מאמינה שאתם צריכים לברר את זה איכשהו,  מתי שהוא, ביניכם.  אבל בעיקר אני מאמינה שמחר יום חדש ושבוע חדש,  ומקווה שיהיה יותר טוב מעכשיו. 
    וחיבוק.

    אהבתי

    1. אני כבר פחות עצובה, זה מסוג הדברים שעברתי כבר כל כך הרבה פעמים איתו שאני יכולה לצפות את המהלך של כל ההתרחשויות , לטוב ולרע.
      מזל ששי לי את הבלוג הזה שדרכו אני מוציאה קיטור ומארגנת לי את הדברים בראש.

      גם אני חושבת שהטוב שבו עולה על החסרונות וזה מה שקובע בסופו של דבר.

      תודה

      אהבתי

    1. נכון לגמרי, אבל את יודעת כמה קשה למצוא חבר ממין זכר שהוא חבר טוב בלבד?
      או למצוא חברה חובבת סרטי אקשן כמוני?

      נראה אולי אני אצליח למצוא מישהו בסוף, או שבכל זאת אלך עם הגמל, נראה כבר.

      אהבתי

  9. קודם כל – חיבוק!

    הגמל לא יכול לשנות את גמליותו, אבל אולי יום אחד את תלמדי איך לא להיפגע מהדפוס הקבוע של ההתנהגות שלו?
    ואולי, אחרי שתפסיקי לצפות הוא ישתנה…

    אהבתי

    1. כל אחד יכול להשתנות, אבל זה תלוי רק בו, ובטח לא במי שעומד מהצד ומקווה שזה יקרה ולכן, את צודקת ואומרת את מה שאני מאמינה בו בכל לב, אני יכולה לשנות רק את עצמי, ובמקרה הזה, את הציפיות שלי.

      אני עובדת על זה כבר הרבה זמן ומשתפרת כל הזמן, אבל קשה להפסיק צפות מאחרים.

      אהבתי

  10.  כתבו כבר הרבה בתגובות מעלי
    מבינה את זה שאת נעלבת
    ומבינה שיש גם סיבות להמשך היחסים איתו, למרות הכל !
    ויש כנראה הרבה יותר חיוב מאשר שלילה.
     

    אהבתי

  11. הדיכי עבר?
    האופוריה השכיחה לך את האמרה שציפיות נועדו לכריות
    זה הגמל לטוב ולרע, לפעמים הוא מפתיע לפעמים הוא מאכזב וזאת הבחירה שלך ותמיד מותר לך להתבכין קצת

    אהבתי

  12. מהמעט שיצא לי להתרשם פה נשמע לי שזה מקרטע מצדו, ולי אישית זה נשמע מתיש להיות תלויה ככה באויר ולהמתין למישהו שמתמהמהה תמידית, בעיני גבר צריך מידה מסויימת של החלטיות. הייתי שמה לזה דד ליין ואם זה לא משתפר – חלאס שטויות.

    אהבתי

    1. אני לא כותבת הכל, גם לא את כל הדברים הנהדרים שיש בו ובקשר ביננו, בסך הכל , סוג הקשר הזה מתאים לי מאד, אחרת לו הייי נשארת בו כל כך הרבה זמן.

      ברור לי שזהלא קשר רגיל ומקובל, ולקטר?כל מי שנמצא במערכת יחסים כלשהיא לא מרוצה תמיד.

      אהבתי

      1. טוב – אם היתרונות עולים על החסרונות זה סיפור אחר, פשוט מכל מה שיצא לי לקרוא נשמע שזה נורא מתסכל אותך… ואין לי מושג מה זה קשר רגיל בחיי, אני כל כך גרועה ב’רגיל’ בגדול, אני מניחה שאיך שלא יהיה פשוט הייתי רוצה להרגיש רצויה ואני קצת מתרגזת בשבילך שאת צריכה לנחש מחדש כל יום… במיוחד שאת בעצמך נשמעת קולית ולא לוחצת.

        אהבתי

      2. אני לא כותבת פה בצורה מאוזנת על כח ההיבטים של הקשר, כי זה ממש משעמם לספר שהיום הוא שלח לי הודעה חמודה ואתמול הוא אמר לי ככה או אחרת.

        בכל מקרה , שוב אני אומרת, שכנראה שהקשר הזה טוב לי יותר מאשר רע לי, כי עובדה שאני שם. והנה, כשנקלעתי לצרה והייתי צריכה עזרה התקשרתי אליו והוא עזב הכל ונרתם כולו באופן מיידי לסייע לי, בלי להסס, בלי לעשות חשבונות. כזה הוא. או יותר נכון, גם כזה הוא 

        אהבתי

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s