בכוח לא ילך

בגלל השינויים שקרו ומונעים מאיתנו את המפגשים הקבועים, כבר בקושי יוצא לנו להפגש. לגמל ולי.

התרגלנו להפגש באופן קבוע וזה חסר בלוח השנה הפנימי של הגוף.

בקושי נפגשנו, וכשכבר נפגשנו – צבענו ולא התפנינו למעשים קצת יותר מהנים.

הגוף כאב בסופו של יום ולא מהסיבות הנכונות.

 

יוגה שואלת אותי – זה לא חסר לך?

בטח שחסר, לפעמים אפילו חסר מאד.

חסר הסקס, חסר המגע, חסרה האינטימיות, חסרה הבועה של הניתוק.

אבל מה אני יכולה לעשות?

יוגה אומרת – רוצה שאפנה לך את הבית שלי?

לא, זה לא העניין, יש את הבית שלו, מה שחסר זה לא מקום. אלא בעיקר הרצון שלו שאני אבוא אליו.
כבר דשנו כל כך הרבה בלמה הוא מתנגד כל כך לזה. ואת יודעת מה? הסיבות לא ממש משנות את העובדות. את המציאות.

כן בטח שאני יכולה ללחוץ עליו או לחפש פתרונות נוספים, אבל לא בא לי.

אני לא מאמינה שלחצים עוזרים במקרים כאלו, בעיקר לא בענינים כאלו. ונמאס לי להיות בעלת היוזמה. כאילו רק אני רוצה.

 

זה צריך לבוא ממנו. החלטה, או רצון בשינוי.

ועד אז, אני יכולה להחליט רק מה אני עושה עם זה.

והחלטתי שאני מחכה.

 

למרות שמידי פעם אני כמעט נכנסת לפינה של העלבון, אני מנסה לזכור שהוא לא נגדי, ושאין טעם בכעס. לא עוזר ולא עושה טוב.

ושאם הוא ירצה אותי. אם הוא מספיק ירצה. הוא כבר ימצא פתרון. כזה שיוכל לחיות איתו בשלום.

לא בכפיה ולא בעלבונות וכעסים.

פתרון שיבוא מתוכו, החלטה שלו, רצון שלו. 

אולי זו הדרך היחידה.

 

בשיחת הטלפון האחרונה הוא רומז שעבר כבר זמן… וכשהוא חושב על זה….ומה איתי? אני לא מרגישה ככה?

דווקא מרגישה, אני אומרת ומחליפה נושא.

הוא חוזר לנושא ולוחש לי מילים מרומזות, אינטימיות, מילים שלנו.

אני עוצמת עיניים ונותנת למילים לשטוף אותי, מקשיבה ומחייכת.

 

היום בעבודה אני נזכרת במילים שלחש ומרגישה את האדוות מלחכות את כפות הרגליים.

אני שולחת לו הודעה בטלפון, מזכירה לו את המילים שלו, שילחכו האדוות גם את הרגליים שלו.

 

לא, בכוח זה לא ילך.

34 תגובות בנושא “בכוח לא ילך

  1. נדמה לי שכבר נוצר דפוס, ושקשה מאוד לשנות אותו. הדפוס הוא שהוא מחכה שאת תגידי, שאת תיזמי, שאת תזמיני. ואת, שמאסת בתפקיד הזה (אולי לפעמים כן, אבל לא תמיד לא כל הזמן) מנסה לרמוז לו בדרך התנהלותך שהגיע הזמן שלו ליזום. 
    והנה השאלה המתבקשת: למה לא לדבר על זה גלויות? לומר לו שאת מבקשת לכתוב את הכללים הלא כתובים מחדש?

    אהבתי

    1. כבר אמרתי. במילים מאד ברורות. ויותר מרק אמרתי, המציאות מוכיחה שאכן השתנה משהו ושנדרש שינוי.
      כשאמרתי שנדרש שינוי, הוא התחמק מתשובה. מלמל משהו לא מחייב ועבר הלאה.
      יש לי תחושת – אני את שלי עשיתי – עכשיו הכדור במגרש שלו. שיחליט מה מתאים לו. הרי כל נסיון שעשיתי אני לשינוי לא עלה יפה. מאחר והוא זה שצריך לשנות ולו קשה יותר, רק הוא יוכל להחליט מה הוא רוצה לשנות ועד כמה.
      אני יכולה להחליט אם זה מתאים לי, או לא.

      זה לא שהוא לא יוזם, הוא יוזם. אבל לעיתים רחוקות מכפי שהייתי רוצה, ובדרך כלל רק כשאני מפנה מקום ונוצר ואקום. זה מה שאני עושה עכשיו. הולכת צעד אחורה.

      אהבתי

    1. הלו, אני לא אמרתי כלום על פוסט ערימות הלכלוך שלך 

      (הנכונות שלך להקריב את גופך לטובת העניין נוגעת לליבי, דבר איתי אם הגמל יצא מהתמונה)

      אהבתי

      1. אני מתקשה להחליט מי מטומטמת יותר: את או זהבה גלאון.
        אם אני מת אז ההשכמה תזעיק את השכנים, ביצ’. שאני לא יסריח את הבית. זה הרעיון !

        אהבתי

      1. אני פשוט ריאלית.
        אי אפשר לשנות בני אדם וחבל לנסות להתאמץ כי זה בזבוז זמן.
        מצד שני כנראה שזה בדיוק מה שמתאים לך, אני מניחה שאם הוא היה תמיד זמין לפגישה ורוצה לישון אצלך כל הזמן ולוחץ לעוד זמן אתך היית נלחצת ובורחת על נפשך.

        אהבתי

      2. אני דווקא חושבת שאנשים משתנים מעט מעט עם השנים. לא בהכרח בצורה דרסטית וקיצונית, לא מבנה האישיות, אבל בהחלט אף אחד לא מגיע לגיל חמישים כשהוא אותו בן אדם שהיה בגיל עשרים.

        וכן, אני חושבת שבסך הכל אם הוא היה רוצה להיות איתי כל הזמן הייתי בורחת בצרחות….

        אהבתי

  2. תשמעי,אין לי כך מילים,כתבתי תגובה ארוכה ומחקתי כי חשבתי שאין לי זכות לשפוט,אבל מצד שני ברור לך שהסיטואציה היא לא רגילה,כי כל אחד מכם שומר על עצמו כל כך שהשני חושש לעשות צעד שיתפרש כאיום על עצמאותו עלק.
    קשה לנהל מערכת יחסים כזו שגם ככה היא בלונג דיסטאנס אבל אני מאחל בהצלחה בכל מצב

    אהבתי

    1. חבל שמחקת, אני שמחה לשמוע את דעותיכם, באמת. אתה לא צריך לחשוב אם זה ימצא חן בעיני. וזה לא רק בסדר שאתה חושב אחרת ממני, זה מאד חשוב לי לשמוע את מי שחושב אחרת ממני.

      לפני שבוע ישבתי אצלי חברה אחרת ששאלה אותי מה אעשה אם פתאום הגמל ישאל אותי אם אני רוצה לעבור לגור ביחד. מייד הצטמררתי בבעתה, אני ממש לא רוצה את זה. מהבחינה הזו ומבחינות נוספות, מערכת היחסים הזו מאד עונה על צרכי וצרכיו. וכנראה שקל לי לנהל אותה יותר מאשר מערכת יחסים צמודה יותר.

      אהבתי

    1. מערכות יחסים הן דבר מוזר. תלויות בכל כך הרבה גורמים אנושיים שמשתנים כל הזמן… אין חוקיות ברורה.
      אבל נראה לי שמקרה הנוכחי כוח באמת לא יעזור.

      אהבתי

  3. אני זוכרת שלפני כמה שנים יצאתי עם מישהו והייתה לו תקופה לחוצה שבמשך חודש לא יצא שממש נפגשנו
    ואם היינו מתראים בחטף זה היה אולי לכמה דקות
    זה שיגע אותי
    והוא פיצה אותי על זה
    אבל עדיין
    ההרגשה שאת רוצה לראות מישהו ושאיכשהו זה לא קורה
    ובכן, געגועים זה לא דבר כל כך כייף…

    אהבתי

    1. אנחנו לא מתראים הרבה, בטח לא ברמה של כמה פעמים בשבוע, ולכן אני גם רגילה ונוח לי עם הפגישות הלא תכופות, אבל בכל זאת זה חסר לי.
       
      אני די בטוחה שהוא יפצה אותי ואת עצמו לכשיסתייע סוף סוף, אני גם בטוחה שזה יקרה מתישהו, כי הוא רוצה ואני רוצה, רק צריך למצוא את הדרך.
       
      ואני דווקא חושבת שגעגועים זה דבר מצוין, נהדר לרצות לראות מישהו ולשמוח לקראת הפגישה. בטוח יותר טוב מלא להתגעגע ולדעת שתפגשי אתץ הבן אדם, בין אם תרצי ובין אם לא…

      אהבתי

  4. אני רק לא הבנתי בכח של מי לא ילך?
    את רוצה ולא רוצה הוא רוצה ולא רוצה. כאילו אתם מתקדמים ונסוגים.
    אני לא יודע בדיוק מה קורות החיים של הגמל אבל ממה שאת מספרת את נרתעת, אולי זה מרתיע גם אותו? אתם צריכים טיפול זוגי…
    מערכת יחסים על בסיס מזדמן אולי טובה בגיל מסויים. יש תקופות בחיים שלא רוצים להתחייב, אולי זה גם מה שקורה אצל שניכם, לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה. מישהו צריך לעשות צעד כי ברור שדברים של פעם ב… לא טובים לאף אחד בכלל אלא אם הוא סוכן חשאי שמתרחק מזוגיות.
    (דבריי נאמרים לא על סמך היותי פסיכולוג או מטפל זוגי, רק ממה שכתבת)

    אהבתי

    1. אני דווקא חושבת שאחרי שהיית קצת לבד, אתה מגלה שיש מרחב אישי שאתה לא רוצה לאפשר לאף אחד לבטל אותו או להקטין אותו.

      דווקא עכשיו הרבה יותר מתאים לי ונעים לי להיות בקשר זוגי לא לוחץ וקרוב. אני לא יודעת לגבי מחוייבות, אבל אני לא מחפשת את מה שחסר לי באחרים והוא לא מחפש באחרות. כל מה שיש ביננו נעשה מבחירה.
      היה סוגשל איזון שהחזיק די הרבה זמן, עכשיו משהו השתנה וצריך להשתנות ולכוונן מחדשאת היחסים, אני מקווה שזה יצליח לו, כי לי אין כוח לעשת את כל מאמץ השינוי הנדרש לבד.

      אהבתי

  5. כתבתי תגובה ארוכה ומושקעת והיא נמחקה לי  אז אנסה לשחזר אותה לפחות חלקית: כבר דיברת וכבר ביררת וכבר הבהרת והוא יודע מה את רוצה ומה את מרגישה שאת צריכה. יש איזה פחד – גם אצלו אבל גם קצת אצלך – וזה טבעי במערכות יחסים, בעיקר אחרי שכל אחד כבר נכווה בעבר במערכות יחסים. מצד שני יש חיבה רבה ומשיכה רבה וכשאתם יחד אז הטוב מאד טוב. 
    הדבר היחיד שאני רואה בבירור מכל מה שקראתי עד היום אצלך (ואני מודה שלא "חפרתי" אחורה אז אני יודעת רק מה שקורה מאז שהתחלתי לקרוא) הוא שכאשר החלטת להרגיע, לקחת צעד אחורה, לא ליזום: הוא הגיב. הוא יזם. הוא חיפש אותך, היית חסרה לו כמו שהוא חסר לך. מבחינתי זה סימן שהוא רוצה (כמעט) את מה שאת רוצה (כמעט) במידה שאת רוצה – אבל כנראה לא ממש יודע איך לעשות זאת וחושש להיפגע. המשך

    אהבתי

    1. המשך
      אז נכון שזה כביכול מאולץ וכביכול מניפולטיבי אבל כרגע זה מה שעובד – וזה מה שמרגיש לך נכון. להמתין שהוא ירגיש בחסרונך וייזום. וכפי שכתבת – בבוא הזמן תחליטי אם מתאים לך ומה מתאים לך. מאחלת לך שייזום, והרבה, שירגיש בחסרונך והרבה, שתיפגשו בכיף ובאהבה והרבה. 

      אהבתי

      1. בדיוק מה שכתבת, מילה במילה.
        התחושה שלי היא שאין ואקום במעכרת יחסים ושאם אני אעשה מקום לשינוי, יהיה סיכוי יותר גדול שהשינוי יקרה.
        לא הכל תלוי בי, ואני יכולה לקחת אחריות רק על החלק שלי. וזה מה שאני עושה. אני חושבת.

        אני מקווה שיזום ויפעל ויעשה מה שצריך להעשות. 

        אהבתי

  6. שום דבר לא הולך בכוח, למרות הדעה הרווחת בשכונה בה אנחנו חיים.
     
    אם הוא ירצה, הוא יזום ולפעמים ההמתנה יכולה לגרום לו להרגיש את החוסר.
     

    אהבתי

  7. מאוד קשה להגיב למערכת יחסים של אדם אחר שכל כך שונה ממערכת היחסים בה אני נמצאת. אני חושבת שאת נמצאת עם הגמל כי זה מה שנכון לך עכשיו. עם התיסכולים ועם המרחק ועם כל מה שיש ואין בינכם. עם כל זה, את מעדיפה להיות איתו מאשר בלעדיו, וזה מה שחשוב, וזה מה שנכון. 

    אהבתי

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s