כמעט שנה בלי

פורים המתקרב מזכיר לי שכבר כמעט שנה עברה מאז שתלם ניתק מגע והפך מחבר קרוב לנעלם חסר הסבר.

אני חושבת עליו מידי פעם. לא הרבה כמו לפני שנה. גם לא בכאב כמו לפני שנה.

מדי פעם.

כשאני עוברת ליד הבית שלו. כשאני רואה את אחת הבנות שלו, או את הכלב שלו, שעדיין מכשכש אלי בזנב בשמחה ומחייך. לפחות מישהו מחייך אלי.

 

הדבר העיקרי שמפריע לי, זה שאני לא מבינה למה.

למה הוא ניתק קשר?

מה קרה?

משהו שאני עשיתי או אמרתי?

משהו שקרה לו?

זו החברה שלו שגרמה לו להתנהג ככה? אחרי שהבטיח שלעולם לא יתן לאשה שאתו להשפיע על בחירת החברים שלו?

 

למה אדם מחליט יום אחד לחתוך קשר של חברות בת שמונה שנים. לא סתם ידידות של היי-היי, חברות על אמת. ליוונו זו את זה בעליות ומורדות, בקשיים ושמחות לאורך השנים האלה. ישבנו פעמים אין ספור יחד ונעזרנו זה בכתף של זו , ולהיפך.

התלבטנו יחד, התווכחנו, דיברנו בלי סוף והתנחמנו בחברות שביננו. דיברנו על זוגיות וחברות,על האקסים שלנו, על החיים. על עבודה, ילדים, כלבים.

חגגנו חגים יחד, בילינו ערבי שישי וערבי שתיה, חגגנו ימי הולדת וערכנו ארוחות חגיגיות לחברים, הלכנו יחד להופעות, רקדנו ושרנו. צחקנו ואפילו בכינו לפעמים.

הרבה יותר מפעם אחת הוא אמר לי שהוא אסיר תודה על החברות שלנו, שזה לא מובן מאליו שיש חברים טובים ולא דבר שיש לזלזל בו.

 

אולי אם הייתי מבינה את הלמה הייתי יכולה לכעוס מספיק או אולי אפילו להבין ולסגור את הפינה העלובה הזו בנקודת ההשקה של החיים שלו ושלי.

 

עוד מפריע לי שהוא ידע עד כמה סיפור דומה לזה בעבר היה קשה ופוגע עבורי. דיברנו המון על למה זה קרה ואיך זה נפתר. והוא אמר שבחיים לא היה עושה את זה ולא יעשה את זה. לא לי ולא לאף אחד/ת אחר/ת.

והנה הוא עשה. ועוד איזה עשה.

 

במשך השנה פנו אליו יוגה וכוח הצלה, לפחות פעמיים כל אחת ולא הצליחו לקבל ממנו תשובה.

ליוגה הוא אמר שזה סתם שטויות ושתיכף הוא ידבר איתי והדברים יסתדרו. זה כמובן לא קרה.

לכוח הצלה, שניסתה לדבר איתו במהלך שבעה של משפחתה, כשהוא בא לנחם, הוא אמר שזה לא הזמן ושהוא ידבר איתה על זה בהזדמנות. גם זה כמובן לא קרה.

 

הוא לא בא ללויה של הצרפתי שהיה חבר קרוב שלו, יותר מאשר שלי.

הוא לא בא ללויה שהיתה לפני שבועיים שגם היא היתה של חבר משותף.

במהלך השנה האחרונה, היתה פעם אחת שראיתי אותו מרחוק. הוא לא הסתכל לכיווני, כאילו לא ראה אותי. אבל מאחר ובעבר הוא זה שהיה רואה אותי עוד לפני שראיתי אותו, אני מניחה שהיו לא מעט פעמים שהוא ראה אותי והתחמק לפני שראיתי אותו אני.

 

אני מתחילה להשלים עם ההנחה שהסיפור הזה לא יתבהר לחלוטין, כנראה אף פעם.

כנראה שלעולם לא אדע באופן ודאי למה הוא החליט להתנתק ממני בצורה כזו.

 

 

תוספת:

קיבלתי עכשיו במייל הודעה שעברתי את המבחן באנגלית .

איזה פחד.

 

 

28 תגובות בנושא “כמעט שנה בלי

  1. באמת משהו מאוד לא ברור, אני גם לא מצליח להבין איך מישהו שהיה חבר לא מאפשר לפחות חסד של הסבר לתפנית הזאת , כאילו גם אם עשית לכאורה משהו רע ונורא בשם חברות העבר היה צריך להיות איזה הסבר, סיבה , משהו

    אהבתי

    1. זה בדיוק העניין, כיון שדיברנו על הסיטואציה הזו שקרתה לי פעם עם המהנדס, שאישתו אסרה עליו להיות איתי בקשר ואכן ניתק קשר (עם הסבר) עד שהתגרש ממנה ותלם אמר שכשהיה נשוי , אשתו דרשה ממנו לנתק קשרים עם אנשים והוא עשה זאת, אבל שלעולם לא יתן לזה לקרות ובעיקר לא בקשר ביננו.
      ובאמת שלא זכור לי שעשיתי משהו שהיה עשוי לפגוע בו. לא רבנו, לא התווכחנו. למעשה היינו בקשר די רופף, כל אחד היה שקוע בחייו (שגם זה משהו שהיה קורה מידי פעם בחברות ביננו).
      והכי הכי, אפילו אם עשיתי משהו, תהיה גבר, תהיה בן אדם ותגיד לי שאתה לא רוצה לראות את הפרצוף שלי יותר. לפחות תגיד.

      אהבתי

  2. נכון שיש בחיים תעלומות שאף פעם לא יפתרו אבל שניכם עדיין בחיים ואפילו צעירים יחסית ולכן עוד לא איבדתי תקווה שיום אחד התעלומה הזו כן תיפתר ואולי גם יתברר מה בדיוק הבעייה של הגמל?

    אהבתי

    1. אני מניחה שאם הקשר בינו לבין חברתו לא יחזיק, אז יש סיכוי, אחרת אני לא רואה את זה קורה. כי בסופו של דבר אני מניחה שהניתוק הזה קשור אליה בדרך מסויימת.

      לגבי הגמל, אני די מבינה למה קרו הדברים. אבל לא הכל אני יכולה לכתוב אפילו בבלוג סגור…
      חלק גדול מהתובנות בא בעקבות תגובות חכמות וחשובות של הקוראים האינטלגנטיים והאכפתיים שלי.

      אהבתי

  3. אין לי תובנות נעלות מעבר למה שאת אומרת בין ובתוך השורות – שהאשה שאיתו עומדת מאחורי הדברים בצורה כזו או אחרת, ושהוא השתנה, אי אפשר לקחת ממנו את האחריות הסופית למעשה. גם אם אמר שלא יעשה לך כזה דבר, טמנת את הזרע במוחו, שאפשר לעשות לך את זה. למעשה, כנראה שסימנת את המטרה כשסיפרת לו על הפעם ההיא, הכנת את הבאות, שהרי עם אחרות (יוגה וכח הצלה, אם כי אני מניחה שהקשר איתן לא היה כל כך הדוק כמו שלך) הוא לא ניתק את הקשר בצורה דומה. יש להניח שלא במודע הוא עושה לך את זה, לא חושב ’הנה אני פוגע בה בדיוק כמו שהיא ספרה לי’, אבל כך זה קורה.
    ובמקרים כאלה באמת אין מה לעשות, חוץ מלקוות שכמו שהתהפך פעם אחת, יתהפך פעם שניה, ולפחות יתן לך הסבר, ולו גם בדיעבד למה. אם יש לו כזה. בסופו של דבר חבל, אבל בעיקר לו. 

    אהבתי

    1. אוף, נמחקה לי התגובה

      מה שניסיתי לומר היה שאכן הקשר שלו עם יוגה וכח הצלה היה דרכי ובוודאי לא היה משמעותי וחזק כמו הקשר איתי. כמו כן, הן לא היוו סיכון גדול לחברה שלו, כי לשתיהן יש בני זוג . בהנחה שמדובר בהתנהגות שקשורה אליה.

      ושבסך הכל מדובר בהתנהגות פחדנית של אדם שמעוניין להמנע מעימות ומאי נוחות שכרוכה בצורך להפגש פנים אל פנים ולהגיד דברים שעלולים לעורר מחלוקת או שעשויים להגיד עליו דברים לא טובים.

      אהבתי

      1. מאוד בעייתי לי קשר שנובע ממקום של פחד ואיום. מזכיר לי (להבדיל?) את הצמד המלכותי, ביבי ושרה. אבל זה מסתדר לי היטב עם מה שאת מספרת על ההתחמקות העקבית שלו ממפגש איתך. נשמע כמו בן אדם שמפחד מנשים חזקות, מאשתו לשעבר, מחברתו הנוכחית, וכן, גם ממך. ושוב אני חוזרת על התקווה שיום אחד הוא יספק הסבר, אבל בינתיים, נראה שעדיף לך בלעדי חברות כזו של איש שמרשה שככה ירדו בו. 
        ולא הגבתי קודם על האנגלית. היה לך ספק? ובנימה אחרת: מברוך! ומה פחד, איזו התרגשות!

        אהבתי

      2. ברור לגמרי שעדיף לי בלעדיו, אמרתי את זה כבר אז בפוסט המקושר מלפני כמעט שנה. אני לא צריכה חברים שמתנהגים ככה. במילים אחרות, שאי אפשר לסמוך עליהם שיתנהגו כחברים.
        אני בעיקר מצטערת על אבדן חבר, כי חברים לא באים לי בקלות.
        וכואבת את חוסר ההבנה שהוא השאיר אותי בתוכה.

        לא באמת היה לי ספק לגבי האנגלית ומפחיד, כי זה נעשה אמיתי פתאום. עד עכשיו הכל היה תלוי ב – אם אני אעבור את המבחן… 🙂

        אהבתי

  4. חפשי את האישה…מאחורי כל גבר עומדת אישה…
    הרגשה של איום עליה גם אם תכחישי מכל וכל וגם אם לא עשית כלום.
    קשר של חברות בין גבר ואישה לא יכול תמיד להיות אפלטוני אולי כן אבל מאוד קשה לעשות את זה.
    זו המחשבה שלי. בקשר לאנגלית, מזל טוב עכשיו אפשר להתחיל?

    אהבתי

    1. לא יכולה להתאפק, קימן, אבל אי אפשר להאשים את האישה בהתנהגות של הגבר. שיעמוד על שלו, אם יש לו כזה. מה שהוא עושה כרגע, מתחמק ומתפתל זו אשמתו הבלעדית. בלי להכיר את אשתך אין לי ספק שאצלך זה לא היה עובר. 

      אהבתי

      1. נכון שאת לא מכירה את אישתי, אבל אני יכול להבין את האדם. אני חושב על זה שהוא מאוד רוצה להשאר חפבר של פועה ולשבת איתה בפאב או בבית קפה ולחלוק חוויות או שיחות נפש. כשיש אישה אחרת בתמונה כלומר בת זוג או חברה או אישה זה הופך את העניין לקשה יותר. נכון שאפשר לסדר את הדברים ולהגיע להבנות אבל יש כאלו שלא מוכנות לוויתורים, מה לעשות? אולי אם נגיד פועה הייתה נפגשת עם שניהם כמה פעמים, אולי זה קרה אני לא יודע, והצד השני היה רואה שיש כאן מערכת של חברות ולא מעבר לזה זה היה נראה אחרת. אני מגיב על משהו מבלי לדעת היסטוריה שלמה כמו כולנו כאן. כגבר נשוי אני יכול להבין את הסיטואציה הבעייתית, גם אני הייתי במצבים דומים ולא פשוטים.

        אהבתי

      2. הקשר ביננו תמיד היה אפלטוני. היתה תקופה שהוא (היה בין חברות) רצה יותר. אני הבהרתי שלא ונשארנו חברים טובים מאד. אני מאמינה מאד שאפשר להיות חברים אפלטונים.

        היא היתה אצלי בבית. למעשה, אחרי שהוא הכיר אותה הוא התלבט אם היא מתאימה לו והביא אותה אלי לארוחת ערב עם עוד חברים על מנת "לקבל אישור". מלבד זה נפגשנו עוד כמה פעמים. אצלו בבית כשהוא שיפץ. אצלי בבית. במסיבה. בכל מיני נסיבות רגילות לחלוטין.

        בפעם האחרונה שנפגשנו קפצתי אליו בלי הודעה מוקדמת והיתה קצת תחושה של אי נוחות, כאילו הפרעתי להם בזמן הפרטי שלהם. לכן קיצרתי את הביקור והלכתי. אחר כך המשכנו לדבר כרגיל, הוא ואני.

        ואני אגיד לך משהו. לי קשה לקבל את הרעיון שאחד מבני הזוג קובע עבור השני את מי לפגוש ואת מי לא. עם מי להיות בקשר ועם מי לא.
        לתפיסתי, או שאתה סומך על בת זוגך או שלא.
        הרי אנחנו לא יכולים למלא את כל הצרכים של בני זוגנו ולא יכולים לצפות שיחיו חיים חסרים כי לנו חסרה יכולת שהם זקוקים לה.

        אהבתי

      3. אני מבין את העניין וחושב שאת צודקת מנקודת ההשקפה שלך, אבל כנראה שחשוב לו יותר להיות איתה ביחסים אישיים ולא להיות איתך בקשר אפלטוני.

        אהבתי

      4. לגיטימי. לגמרי לגיטימי. עצוב אבל לגיטימי.
        סמרטוטי וחסר אופי , אבל לגיטימי.

        אתה יודע מה לא לגיטימי בעיני?
        להשתפן ולא לבוא ולהגיד את הדברים בצורה גלויה.
        הדרך הנוחה הזו של התאדות והעלמות מאד נוחה לנעלם ומאד פוגעת בצד השני. זו פחדנות נטו וחוסר רצון להתמודד עם אדם שעד לפני זמן קצר מאד מילא חלק גדול בחיים שלך. שהיה בשבילך מתי שהיית צריך ובתמימותו האמין שאתה לא תפגע בו.
        והוא שידע כמה נפגעתי בעבר מכזו התנהגות עוד הוסיף חטא על פשע בכך שעשה בדיוק את זה למרות הידיעה.

        אהבתי

      5. אולי אני מפספסת כאן בגדול, אבל נדמה לי שהכעס הגדול שלך על כל הסיטואציה גם שנה אחרי נובע בעיקר מהתחושה שלך ש’איך יתכן שקראתי אותו כל כך לא נכון’, כי זה אומר משהו על יכולת ה’קריאה’ שלך את האנשים שסביבך. הרי היה חבר טוב שלך, והשקעת בו, והקשבת וסיפרת ושיתפת. איך זה שלא ראית את הפחדנות, את השפנות, וקצת גם את הנבזות שמבצבצת עכשיו, כמו פיג’מה מנומרת מתחת לחליפה מהודרת שמסתבר שקצת קטנה עליו.
        ואם כן אני אומרת: סיטואציות שונות מוציאות מאנשים התנהגויות אחרות לגמרי, ואי אפשר לצפות אותן. ויכול להיות לאור מה שסיפרת לקימן שיש לו רגשות כלפיך, ולכן הצורך (הילדי לחלוטין) לחתוך אותך לגמרי ברגע שצצה אישה אחרת, רצינית. וזה שהוא לא מודה בזה זה אולי חלק מהמבוכה הגדולה שלו, כי מה יגיד לך: עמוק בפנים אני מרגיש כלפיך דברים, ואת לא, אז אני עושה עיקוף גדול בכל פעם שאני רואה אותך?

        אהבתי

      6. כן, בהחלט יש גם חלק של אכזבה מעצמי בכעס שלי עליו.
        ראיתי אצלו התנהגויות די נבזיות בכל הנוגע לפרידתו מאשתו. אבל זה היה לפני שהפכנו לחברים. ואחרי שהפכנו לכאלה, שוחחנו על הנושאים הלא נוחים האלה המון. הוא אמר שלמד והשתנה. שהוא מבין את מה שהוביל אותו להתנהג ככה ורואה את חוסר ההגיון וחוסר התוחלת שבהתנהגות ההיא.
        האמנתי לו. כי אני מאמינה לחברים שלי בעיניים עצומות עד שיוכח אחרת (ואני לא ממהרת להשתכנע אחרת).

        אני לא חושבת שיש לו רגשות כלפי. הוא סתם גבר מצוי שלא מסוגל להיות רגע אחד לבד. וברגע שהובטח לו שהוא לא לבד, הוא פשוט לא צריך אותי יותר. אני מאמינה שזה מה שקרה. שהוא מפחד להיות לבד יותר מאשר מרגיש משהו כלפי. המחיר של להיות לבד גבוה מהמחיר של לאבד אותי כחברה (וזה מעליב. זה כל מה שאני שווה?)
        קיימן סיכם את זה בצורה מאד מדוייקת למעלה ואני מסכימה לגמרי עם הניסוח שלו.

        אהבתי

  5. באמת נשמע כמו תעלומה.  ויש תעלומות שלא נפתרות.  זה חבל,  כי אנחנו תמיד מצפים להתבהרות של העלילה,  אבל זה קורה בעיקר בספרים ובסרטים.

    אהבתי

    1. רק ימים יגידו אם התעלומה הזו תפתר או לא.דברים משתנים בחיים ויכול להייות שהשינוים יביאו לשינוי בהתנהגות שלו ולפתרון. או שלא.
      בסוף לא יהיה לי אכפת כל כך.

      אהבתי

  6. זו אכן תעלומה
    במיוחד אם הוא נשאר בקשר עם יוגה וכוח הצלה
    למה איתן כן ואיתך לא?
    תמוה במיוחד

    אני לא חושבת שאני אישית יכולה להבין מצב כזה שבן או בת זוג מבקשים מבן/בת הזוג לנתק קשר עם חברים או גורמים לניתוק קשרים עם חברים ומשפחה
    זה דיי אכזרי לדעתי
    ממש מבודד את הבן אדם ושם אותו במקום שבשלב מסויים לא יהיה לו נעים להיות בו

    אהבתי

    1. הקשר שלו עם יוגה וכח הצלה הוא קשר ידידותי, למעשה כמעט לא קיים ללא נוכחותי. הוא לא נפגש איתן על בסיס קבוע והן לא מהוות איום. לשתיהן גם יש בן זוג.

      כמוני כמוך, גם בעיני אין מקום למגבלות האלה בזוגיות. אם היית שואלת את תלם לפני שנתיים שלוש , גם הוא היה אומר שלעולם לא יתן למישהי להכתיב לו מי תהיינה החברות שלו.

      אהבתי

      1. אני לא מבינה מה מגבלות מהסוג הזה תורמות לזוגיות
        אני לא חושבת שיש צורך שאני אחנוק בנזוג ולא אאפשר לו להיפגש עם חברים/ידידות שהוא מכיר שנים
        אם אני סומכת עליו אין לי כל סיבה להגביל

        אבל כמו שאמרו לי, יש הרבה נשים קנאיות…

        אהבתי

      2. זה אדיוטי בעיני בעיקר בגלל שאם מישהו רוצה, שום מגבלות לא יעצרו אותו מלממש קשרים מחוץ לזוגיות ודבר נוסף, אם הייתי רוצה קשר רומנטי עם תלם, היו לי מלא הזדמנויות עוד מלפני שהכיר אותה….

        אהבתי

      3. אני קיבלתי על זה שטיפה שאני לא יודעת ולא מבינה כי אני לא נשואה
        אז אני לא יודעת איך זה שאישה קנאית לבעלה ושזה לגיטימי להתנהג בצורה כזאת ולעשות סרטים על דברים שאין שום  סיבה לעשות עליהם סרט

        אני לא חושבת שזו תפיסה נכונה
        נכון שאם הייתי במערכת יחסים ולבנזוג הייתה ידידה מהסוג שנמרח יותר מדיי ומתלבשת פרובוקטיבי זה היה מפריע לי ובטח היינו מדברים על זה ומוצאים את עמק השווה
        בדיוק כמו שכל בנזוג שיהיה לי יצטרך לקבל בתור עובדה שרוב חבריי בחיים הם גברים ואני לא אנתק איתם את הקשר רק כי אני במערכת יחסים

        אהבתי

      4. אני הייתי נשואה ואני יכולה להבטיח לך שאין שום קשר לנישואין. רק עניין של אופי, התנהגות ובטחון בזוגיות. אולי גם של תפיסת עולם. אם את חושבת שמישהי יכולה "לגנוב לך את הבעל" כאילו שהוא איזה חפץ חסר תודעה, תסתכלי תמיד על כל אשה כעל פוטנציאל פירוק הזוגיות.

        כשאני הייתי נשואה, הוא הלך ללמוד ולמד בכיתה שבה היו שני גברים, כל השאר היו נשים. 
        שאלו אותי – את לא מפחדת לשלוח את התרנגול ללול?(כן כן, במילים אלו ממש).

        אבל אני לא דאגתי לשניה. לא בדקתי עם מי הוא מדבר ועם מי הוא הולך ללמוד. היה לי ברור שאם הוא ירצה לעזוב אותי עבור מישהי אחרת, הוא לא יצטרך את כל ארבעים הבנות שהקיפו אותו. ושאם הוא לא ירצה להיות איתי זה סימן שממילא משהו לא תקין במערכת היחסים ביננו.

        למרבה האירוניה, אני היתה זו שעזבה בסוף (לא בגלל גבר אחר).

        אהבתי

      5. אני איתך באותה הדיעה
        רק שאותי שטפו על זה שאני לא מבינה כי לא הייתי נשואה
        אני לא מבינה מה הקטע של נשים שמתנהגות בקנאות כזאת
        אני לא מבינה את התפיסה של לא מעט אנשים שחושבים שזו התנהגות שנחשבת לנורמלית ובסדר ומובנת

        מערכות יחסים אמורות להיות מושתתות על אמון וכנות והבנה
        לא על פחד שמא הוא/היא יעזוב/תעזוב מאיזושהי סיבה

        אהבתי

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s