דקות אבחנה

הוא נכנס אלי הביתה, מסתכל עלי במבט תוהה.

הוא- מה עשית? שינית משהו?

אני- כן.

הוא- מה? צבעת את השיער? רזית? השמנת? מה?

אני – הסתפרתי במקרה היום, אבל לא זה השינוי שאתה מתכוון אליו.

הוא בוהה בי בבלבול מוחלט, אבוד לגמרי.

אני- קח את הזמן. זה בסדר.

 

ואנחנו נכנסים למכונית שלו ונוסעים למסעדה החביבה עלינו, שאכטה קטנה, נכנסים פנימה. אני מזמינה סטייק אנטריקוט מדיום רייר והוא מזמין שייטל. אחר כך הוא מצטער קצת כי הסטייק שלי הוא התגלמות כל מה שאנחנו אוהבים, טעים ורך ועסיסי. ואמרתי טעים? טעים עד שכרון חושים. 

מסיימים לאכול וחוזרים הביתה לקינוח. הוא הביא איתו גלידת גלידריה, במבחר טעמי שוקולד בעיקר.

אנחנו נוברים במיכל ונתקלים בציפוי השוקולד שהתגבש לכדי גוש אימתני , כדי לנסות לשבור אותו כל אחד מאיתנו אוחז קצה ואני מתחילה להפעיל לחץ לכיפוף. הוא אומר, שזה הולך להתיז על הכל ואני מדמיינת את התמונה ומתחילה לצחוק. צחוק מדבק כל כך שתוך דקה שנינו צוחקים עד שאין לנו אויר, עד שאנחנו דומעים מרוב צחוק.

הגלידה וגוש השוקולד נזנחים בצד במאמצינו לשאוף מספיק אויר עד לגל הצחוק הבא. אני מוחה את העיניים ומורידה את המשקפיים, מגישה לו אותם שיניח על שידת הלילה.

 

אני- שים את המשקפיים החדשים שלי על השידה.

הוא- חדשים? תתחדשי, מה? החלפת עדשות או מסגרת.

אני- גם וגם. הם….נו, חדשים.

הוא- כן.

אני מחכה.

אני מחכה עוד קצת.

אני- זוכר שכשנכסת הביתה שאלת מה השתנה בי?

הוא- כן, נו….

אני- … המשקפיים? המשקפיים החדשים שלי? 

 

צלילי אסימון נופל ענוגים ממלאים את החדר.

 

 

 

(רק לצורך הבהרה, המשקפיים הקודמים היו נטולי מסגרת, החדשים לעומת זאת עם מסגרת בסגול כהה, הבדל כל כך דק….)

עכשיו תגידו, באמת אין הבדל?

22 תגובות בנושא “דקות אבחנה

  1. פעם ראיתי תוכנית כזו, לא זוכרת איך קראו לה. משהו של קוסמים. 
    בכל אופן, הם צילמו במסעדה זוג בדייט ראשון. האישה הייתה שחקנית. באמצע הארוחה הבחורה ביקשה סליחה והלכה לשירותים. היא החליפה שמלה וחזרה. הבחור לא שם לב. מלצרית הגיעה והביאה להם את המנות שלהם. הבחורה שוב פעם ביקשה סליחה והלכה לשירותים. הפעם היא החליפה שמלה עם המלצרית והמלצרית חזרה בתור הדייט. הבחור לא שם לב. המסקנה של התוכנית: גברים לא שמים לב לפרטים. מבחינתם כל עוד יושבת מולם אישה הכל בסדר. 
    אגב, הייתה גם גרסה הפוכה כדי להראות מה החולשה של נשים. אותו מקום, שוב פעם זוג בדייט ראשון. הגבר משך את האישה לנהל שיחה עמוקה, והיא כל כך שקעה בשיחה שהיא לא שמה לב שבזמן שהם דיברו החליפו את כל הקישוטים במסעדה: מפות, מפיות, תמונות, וילונות וכו’. מסקנה: נשים מתרכזות במה שעומד מולן ומתעלמות ממה שקורה בסביבה. 

    (אני זוכרת שכתבת על המשקפיים לפני כמה פוסטים. תתחדשי 🙂

    אהבתי

    1. האשה בדייט התחלפה עם המלצרית והוא לא שם לב?? זה נשמע הזוי לגמרי  לגבי החלפת הבגדים או התפאורה, הגיוני ביותר בעיני, בעיקר בדייט הראשון יש כל כך הרבה פרטים שצריך לשים לב אליהם, שנראה לי הגיוני שאלה שנראים שוליים חומקים מאיתנו.

      אני חייבת לציין שבאופן כללי, מספר האנשים ששמו לב לשינוי מונים בערך עשרה, רובם בני משפחה (אני כבר כמעט שבועיים עם המשקפיים החדשים) כולל אנשים ש"רואים" אותי כל יום בעבודה. רואים במרכאות כפולות, כי כנראה שלא באמת רואים אותי.

      אהבתי

    1. לזכותו יאמר שהוא שם לב שמשהו השתנה. זה ממש לא מובן בעיני.
      בעיקר לאור העובדה שאנשים רבים מאד שרואים אותי כמעט כל יום לא שמו לב…

      אהבתי

    1. יש לי חברה שמנצלת את זה וכל פעם שהיא קונה משהו חדש היא מודיעה לבן זוגה ש:על מה אתה מדבר? זה ממש ישן. איך אתה לא רואה כלום? 
       🙂

      אהבתי

    1. כשהגענו למסעדה הוא גילה ששכח את שלו והוא לא יכול לקרוא את התפריט. מזל שלאני יכולה לקרוא, חוץ מזה שאנחנו מכירים את התפריט בעל פה.

      🙂

      אהבתי

    1. לא צריך לחשוב, זה העניין ביכולת אבחנה, להבחין בשינוי ובגורם לו…
      מה שמסתבר לי בשבועיים האחרונים, זה שאנשים לא באמת מסתכלים עלי ולא באמת רואים אותי.

      תודה 🙂

      אהבתי

      1. לא יודעת אם זה העניין. אני מסוג האנשים שלא ישים לב למה השתנה, אלא רק שמשהו השתנה בד"כ, או לפחות בדברים קטנים כמו משקפיים. זה לא כי אני לא מסתכלת.

        אהבתי

      2. אבל כמו שאמרתי, זה לא משהו שמשנים לעיתים קרובות. אתה לא מצפה שמישהו ישנה משקפיים, אתה כן מצפה שהוא ישנה שיער, או איפור, דברים כאלה.

        אהבתי

  2. צחקתי!
    הפנדה הזהיר אותי שהוא לא שם לב לשינויים. לא האמנתי, עד שפעם הסתפרתי והורדתי חלק די גדול מהשיר שהיה ורוד (!!!) והוא לא שם לב… 
    (אני מעדיפה את זה על גברים שתלטניים שמכתיבים לבנות זוגן לבוש, תספורת, משקל… אבל אין איזה אמצע?).

    אהבתי

      1. יש לך שיער ורוד??
        מה עוד את לא מגלה לנו? 🙂

        לזכותו של הפנדה יאמר שהוא הזהיר אותך מראש 🙂

        אהבתי

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s